זוגיות במשבר מה עושים?

ישנם מחקרים רבים על זוגיות מיניות ומצבי טיפול במשבר זוגי.
נביא קצת דברים בשם אומרם בתרגום חופשי שלנו.
שירחיבו את המבט על זוגיות במשבר מתוך המאמרים.

Randi Gunther Ph.D אומר שישנם
10 כישורים שעושים את ההבדל במערכות זוגיות
ומהם ניתן ללמוד:

1. אנחנו מול אני –
   יחסים זוגיים משגשגים
   מאזנים בין הצרכים האישיים לאלו של בני הזוג.
   זוגות שיצליחו לשלב בין שני המטרות הללו
   ירגישו ב חופש בתוך מחויבות.
   יש לנו מחויבות לייחד אך גם למי שאני כפרט.
   הם יודעים ומאמינים שהיחד חשוב גם במחיר תשלום אישי,
   אך אם יעלה צורך האחד יתמוך בשני.
   
   
2. התמקדות פנימה –
   מערכת יחסים במשבר
   חייבת תחילה להתמקד ולחזק את הקשר שלה,
   את העבודה המשותפת ללא פעולה שהשני לא יודע,
   כאשר מתגלה אתגר.
   אם המשאבים של מערכת היחסים מופנים החוצה הזוגיות מפסידה.
   זוגות שעובדים ומאותגרים יחד בכול
   גם בתוך זוגיות שחווה משבר.
   הופכים לכוח אחד חזק ומשותף.
   
   
3. ריכוז מאמץ אנרגטי –
   כאשר מערכת יחסים חווה תחושה שאנחנו תחת אש,
   מתאחדים ומרכזים את המאמץ בתוך הזוגיות.
   כאשר מתרחשים משברים,
   הביקוש למשאבים אלה עולה.
   בזמנים אלה, זוגות מצליחים עוצרים כל ניקוז אנרגיה שהם יכולים.
   פחות הסתכלות החוצה יותר מבט פנימה.
   
   
4. ביטול אמירות שליליות –
   התרכזות בחיובי ובנוכח.
   זוגות יבחרו באי אמירות ציניות פוגעניות או פסימי.
   גם אמירות אופטימיות חסרות תקנה אינן פתרון נכון
   ולכן ההמלצה להישאר ברגע ולפעול ממנו.
   
   
5. שימוש נכון במשאבים קיימים –
   להתבסס במשאבים הזוגיים הקיימים.
   גם משאבים כספיים לצד משאבים אנרגטיים.
   כמו: זמן , אנרגיה, אהבה, זמינות, חוסן, חיוניות פיזית, תמיכה חברתית, אמונה ושלווה.
   בני זוג יכולים לשאוב מהם כאשר הם זוגיות במשבר קשה.
   
   
6. לדעת מה פתיר ומה לא בזוגיות –
   לכל הזוגות יש בעיות שהם שמים בצד.
   בין אם הם נמוכים ברשימת העדיפויות או שלא נפתרו,
   לעתים קרובות שותפים ליחסים, פשוט מניחים אותם בצד.
   זה נכון במיוחד לגבי קונפליקטים חוזרים ונשנים,
   בסופו של דבר לא משפרים את המצב.
   כאשר מערכת יחסים עומדת בפני אתגר קשה מכל סוג שהוא,
   זוגות חייבים לקבל את ההחלטה
   להרחיק את הבעיות הלא פתורות הללו לעת עתה.
   הם צריכים את כל האנרגיה והמחויבות שיש להם
   כדי להיות צוות לא מסוכסך כשמתעורר משבר.
   
   
7. הסתמכות על חוזקות מערכת יחסים –
   כדי להשיג את התוצאה הטובה ביותר בזמן קשה,
   זוג חייב להתמקד, במקום זאת, במה שתמיד חיזק אותם יחד.
   התבוננות במה שהם אוהבים זה בזה
   לא רק תגרום להם יותר לנצח על הנושא שעל הפרק,
   אלא גם יכול לתרום להיותם חזקים עוד יותר בעתיד.
   
   
8. יד לעזרה –
   זוגיות שנמצאת במשבר זוגי חיצוני,
   מחלה אבל וכו'
   הזוג מחפש את הדרך איך יוצאים ממשבר בזוגיות.
   בני הזוג יודעים להיעזר
   גם בסביבה הקרובה משפחה מורחבת חברים או יעוץ מקצועי.
   
   
9. לדעת להחזיק את ההווה –
   למרות שייתכן שתצטרך להסתמך על מה שלמדת מחוויות העבר,
   לחקור אילו אפשרויות זמינות לעתיד,
   תוכל לנצל טוב יותר את כל המשאבים שיש לך אם תוכל להישאר
   רגשית, רוחנית וגופנית בהווה.
   חיים באזור זמן שכבר לא קיים או לא ידוע,
   עלולים לאבד את האנרגיה והפוקוס שאתה צריך ברגע זה.
   הזמן החשוב להתמודד עם משבר הוא ההווה.
   תרגול מיינדפולנס ומדיטציות יכול מאד להיות לעזר.
   
   
10. בדיקה משוב וחיזוק הנקודות הדורשות חיזוק של כל פרט בזוגיות –
    דמיינו את חייכם כפי שהם מוקרנים על מסך שלפניכם.
    הפוך את הדאגות היומיומיות שלך למרכזיות,
    בבירור ובמיקוד ברור.
    מקמו את הזיכרונות שלכם מהעבר
    או את התוכניות לעתיד בתאים קטנים לאורך הקצוות,
    מוכנים להכניס אותם לפוקוס בעת הצורך.
    בני הזוג לא תמיד רואים את ה"מסכים" האישיים שלהם כדומים.
    כתוצאה מכך,
    משבר שלכאורה ניתן לניהול עבור אחד מבני הזוג יכול להרגיש טרגי עבור השני.
    זוגות שחיים משברים יחד
    לומדים לכבד ולתמוך כיצד כל אחד מבני הזוג עשוי לחוות את המתרחש בצורה שונה.
    הכלל החשוב בשמירת הקשר הזוגי ויכולת ההתמודדות
    היא ההבנה שהם ביחד
    זה כל כך חשוב שהם לא רק ישרדו אותם אלא ישגשגו בצורה חזקה יותר לאחר מכן.

עוד דוגמה לדיונים אודות זוגות במשבר מאמרים אקדמיים.
מאמר של Helen Fisher, Ph.D., , and Lucy Brown, Ph.D.,
חוקרים מתחום המוח והנוירולוגיה במאמר בנושא משבר זוגיות
הם טוענים שיש שלבים של אהבה והתקשרות שנכונים לכול מקום בעולם.
הדעה נשענת על מחקרי המוח ומחקרי אהבה
היכולת של הזוג לתפקד ביניהם היא המפתח להצלחה בזוגיות.
מהם שלבי הזוגיות?

1. השלב האופורי –
   זה שלב ההתאהבות
   בן הזוג נראה בעיניך
   מושלם.
   לכן אתה סולח על הכול
   אתה מתעלם מהפגמים שקיימים בו.
   לבני הזוג יש רמות גבוהות של דופמין
   (לדבריהם דופמין בגוף זה כמו לקיחת קוקאין)
   ככל שבני זוג יכולים לשמור
   על השעיית שיפוט שלילי זה כלפי זה זמן רב יותר,
   כך יש להם סיכוי טוב יותר להצלחת מערכת היחסים.
   שלב זה יכול להימשך בין שישה חודשים לשנתיים.
   
   
2. שלב ההתקשרות המוקדמת –
   אזור המוח משתנה והורמונים שמתחילים יותר לפעול זה
   אוקסיטוצין וזופרסין.
   זה השלב בו אתה הולך לישון ופחות חושב על בן הזוג,
   יותר קל לעשות פעולות לבד ואין חיפוש תמידי אחר האחר.
   זמן זה מוגדר שלב יותר עמוק מגוון והיכרות עמוקה בין בני הזוג.
   יש קשיים שבני הזוג מתגברים והטוב והרע מתערבבים.
   
   
3. שלב המשבר –
   מה שקורה בשלב זה קריטי להמשך הזוגיות
   שלב זה מתרחש בין 5-7 שנים.
   בקשר יש התרחקות.
   המשבר נועד להחלטה האם להמשיך להעמיק או להיפרד.
   אז תוכלו לדבר עליו בינכם.
   חלק מהזוגות יביאו ילדים כדי לחזק את הקשר אך הלחץ עלול דווקא לעודד פרידה.
   אם התגברתם יכולים לעבור לשלב הבא.
   
   
4. התקשרות העמוקה –
   מוגדר כשלב רגוע בו מכירים טוב יותר,
   לזוג יש תחושה שהם יכולים להתמודד עם משברים בזוגיות.
   שלב ההתקשרות העמוק יכול להימשך זמן רב.
   אם יתמזל מזלך, זה יכול להימשך כל החיים.
   לדברי החוקרים הדרך לחדש זוגיות ארוכת טווח הינה חידוש:
   עשיית פעילות משותפת, השקעה בעצמי, להימנע משיפוטיות.

זוגיות במשבר מאמרים אקדמיים נוספים.
מאמר זה מטעם מכון היעוץ של קאנטקי –
Kentucky Counseling Center KENTUCKY COUNSELING CENTER
לשיטתם כל זוג יקלע למצב של זוגיות במשבר קשה או פחות קשה
זה לא אומר שיש מקום להרמת ידיים וויתור.
אם תדעו לצאת יחד ולטפל במשבר בזוגיות שלכם,
תדעו לשרוד את הזוגיות והקשר

כדי לשרוד
כדאי להיות מודע לשלבי התפתחות הקשר המכון מציע שבעת שלבי התפתחות:

1. שלב האינטימיות –
   שלב האינטימיות עוסק כולו באהבה נלהבת והכל מרחף על ענני אושר.
   שניכם מאוהבים בטירוף ונראה שהכול מושלם.
   זהו שלב המשיכה,
   הודות לכימיקלים האהבה במוח שלנו, סרוטונין, דופמין ונוראפינפרין.
   איך לשרוד:
   שלב האינטימיות מתחיל בדרך כלל מהדייט הראשון ועד לפני הקרב הראשון שלך.
   במהלך שלב זה,
   ייתכן שתראה רק את החלקים הטובים של בן הזוג שלך.
   אז שאלו את עצמכם
   האם אתם באמת מתאימים זה לזה?
   או שמא זו רק האהבה הרעננה הנלהבת שמערפלת את כושר השיפוט שלכם.
   
   
2. גילוי –
   אתה מתחיל לראות את ה"פגמים" לצד כן גילויים חדשים של בן הזוג.
   איך לשרוד:
   המפתח לעבור את שלב הגילוי הוא גם גילוי.
   גילוי הפגמים של בן הזוג שלך וגם חוסר השלמות שלך.
   זה השלב שבו אתה מנסה לגלות איך לגרום לחוסר השלמות שלך לעבוד.
   
   
3. מחויבות –
   אתה מתחיל להשלים שאתה בקשר
   אתה מרגיש בטוח עם בת הזוג שלך.
   כאן נוצר השעמום והמונוטוניות של מערכת יחסים.
   איך לשרוד:
   זה השלב לפיתוח תקשורת פתוחה ,
   להקשיב לצרכים ורצונות של בן הזוג.
   כאשר אתה מרגיש משועמם,
   נסה להמציא דברים חדשים לעשות.
   מערכות יחסים הן השתקפות של צמיחה זוגית ואישית.
   
   
4. מי שולט? –
   בקשר הזוגי יש מאבקי כוח מי שולט ומחליט.
   זה שלב לא פשוט
   איך לשרוד:
   להתחבר ליכולות שלך
   לכבד את השני לייצר מובחנות בינכם.
   לקבל את היחד והתרומה ההדדית
   
   
5. צמיחה ויצירת יציבות –
   עברתם כבר משברים זוגיים,
   אם אתם נשואיים חוויתם כבר שמערכת הנישואין במשבר כזה או אחר
   וכעת מתחילים לייצב את הקשר.
   זה שלב אופטימי אך כדאי להיזהר משאננות.
   איך לשרוד:
   במהלך שלב זה, חשוב לתקשר עם בן הזוג שלך .
   נסו למצוא דברים ששניכם נהנים מהם יחד,
   כמו טיולים בחוץ או צפייה בסרטים.
   לצמוח יחד על ידי מציאת פעילויות ששניכם נהנים.
   
   
6. אהבה בוגרת –
   איך לשרוד:
   האתגר בשלב זה הוא בעיות תקשורת ואינטימיות.
   על מנת לשרוד בשלב זה,
   בנו אינטימיות רגשית עם בן הזוג.
   נסו משהו חדש,
   שברו את שגרת היומיום שלכם,
   צאו לדייטים וקיימו חיי מין בריאים.
   
   
7. לחצות את השלב שה זוגיות במשבר קשה ולדעת להחלים –
   זה שלב מאתגר שיכול להתפתח בכל שלב.
   מצבים כמו מוות, מחלה, בעיות תעסוקה או קיום רומן.
   הקושי יכול לפרק את הזוגיות.
   איך לשרוד:
   אם תעברו את המשבר, לא צריך לדאוג לכלום.
   כדי לשרוד משבר בזוגיות,
   שניכם צריכים לעבוד יחד כדי לעבור את הרגע הקשה הזה.
   אל תאשימו אחד את השני,
   נסו להשתלט על בעיות הכעס שלכם,
   נסו לקבל את הקושי הזה כמשהו שיגרום לכם להתחזק,
   לא כמשהו שישבור את מערכת היחסים שלכם.
   כאשר אתה מתאושש דרך כל משבר,
   אתה מוכן להתמודד עם אתגרים נוספים במערכת היחסים שלך.
   זכרו שאתם לא רק אוהבים; אתם חברים.
   כדאי לזכור:
   כדי לשרוד את הזמנים הקשים במערכת יחסים נדרשת:
   תקשורת, פשרה ומחויבות.
   כדאי לקיים תקשורת פתוחה,
   שב, הבע את מה שאתה מרגיש, והקשב לשותף שלך באופן פעיל.
   להתפשר ותמיד להיפגש בין לבין;
   להקריב במידת הצורך, ולחשוב מה טוב יותר עבור מערכת היחסים,
   לא רק על הצרכים האישיים שלך.