נוגה ואריאל טמיר 052-9690280 

Erez Ganor
Erez Ganor
2021-04-03T06:01:38+0000
נוגה ואריאל טמיר הינם זוג מטפלים בכירים בעלי נסיון רב.הומלצתי לפנות אליהם וקיבלתי מענה מעולה עם תובנות וכלים להמשך התמודדות בחיי היומיום.ממליץ בחום רב!זוג אלופים🏆🏆💪💪קראו עוד
Raya Tslaf Kolodkin
Raya Tslaf Kolodkin
2021-02-18T19:22:15+0000
ממליצה בחום⁦❣️⁩ על ההרצאות של אריאל ונוגה טמיר . הרצאות בגובה העיניים ובו זמנית עם הרבה תובנות על הנושא רגיש וחשוב כמו זוגיות. אם עוד לא היכרתם את אריאל ונוגה,היגיע זמן שתכירו.הם מקצוענים אמיתיים ,מעבירים את ההרצאה בצורה עדינה ,ברורה ועם הרבה טיפים מקצועים וישימים .מה הקשר של זוגיות לפטרוזיליה ? לחמסה ? רוצו להירשם להרצאה ותבינו… ,🍀🌟🌹🥰.קראו עוד
איציק שטרוסברג
איציק שטרוסברג
2021-02-13T14:56:28+0000
נוגה ואריאל זוג סימפטי ושקט עם הרבה ידע ויכולת הקשבה
צביה רן
צביה רן
2021-01-28T06:44:33+0000
הגענו אל נוגה ואריאל לאחר 40 שנות נישואין, כי הרגשנו שמגיע לנו יותר, שיכול להיות יותר טוב.באמפתיה, ברגישות ובהרבה חוכמה וניסיון, החזירו עזרו לנו להחזיר את הניצוץ.תודה.קראו עוד
יוסי אוחיון
יוסי אוחיון
2021-01-27T05:54:41+0000
אתם מתנה לעולם, עושים עבודת קודש שמצילה חיי נישואיןההרצאות , הפודקסטים , השילוב הנפלא בינכם וכל אחד מכםתודה שאתם כאן.
ליאת אטלס
ליאת אטלס
2021-01-25T13:17:38+0000
זוג שרק מלהתבונן בדינמיקה ביניהם,אפשר להבין כמה הם חיים את מה שהם מלמדים.מלאי ידע, נסיון, כלים, חוכמה, חיבור, נתינה ואהבה.זוגות שבוחרים לחיות בזוגיות טובה, אוהבת, שלמה, הרמונית – נגה ואריאל הם הכתובת עבורם.פשוט. אמיתי. ת'כלס.קראו עוד
Esty Mula
Esty Mula
2021-01-25T12:34:07+0000
נוגה ואריאל, בהרצאות ובסדנאות שלכם אני מקבלת המון ידע ואופטימיות, שאפשר להיות בזוגיות יותר טובה ומכילה. הניסיון והנתינה שלכם מעוררים בשראה❤️קראו עוד
עינת ברקן
עינת ברקן
2021-01-24T12:57:22+0000
נוגה ואריאל אריאל ונוגהזוג בחיים וזוג בקליניקהיש לי ככ הרבה מה לומר עליכםעל הדינמיקה הנפלאה ביניכםעל הקלילות בה אתם מנגישים את הנושא הככ טעון הזה שנקרא מיניות וזוגיותועל היתרון האדיר של חבירה זוגית לטיפול זוגיוכמובן את העושר שאתם מביאים לקליניקה, תמיד מעודכנים במחקרים והידע העדכניים ביותר מאד מאד ממליצהעינתקראו עוד
דליה מורג
דליה מורג
2020-10-11T15:53:37+0000
נגה ואריאל מקצוענים בתחום הזוגיות והמיניות ,שופעים ידע וטיפים לשיפור משמעותי של מערכות יחסים זוגיות.ממליצה מאוד !
חלי פודה
חלי פודה
2020-09-27T14:40:19+0000
נגה ואריאל יקרים, תודה בשם חיים בעלי ובשמי על הידע והניסיון הרב שאתם חולקים בנדיבות בהרצאות, בפודקאסטים ובסרטונים שלכם! אתם ומרגשים ומדהימים, וזה לא מובן מאליו…♥יישר כוח וחיבוק חם ממני , חלי חלי פודה – טיפולים, הרצאות וסדנאות054-5256509 http://chellypo.co.il/קראו עוד
עינת זרגרי
עינת זרגרי
2020-01-14T19:43:24+0000
זוג מקסים, מעורר השראה, מעביר ידע בצורה מקצועית ונעימה. וברגע שהם נכנסים לחדר ומאירים אותו באור גדול כיף להצטרף לדרך ולהנות מסדנה מלאת אהבה לזוגיות טובה ומיטיבה. תודה עליכם😊❤קראו עוד
יהודית טל
יהודית טל
2018-11-19T12:53:21+0000
אריאל ונגה מדהימים, בעלי ידע רב וניסיון, זוג נפלא בחיים ובעבודה המשותפת. ממליצה בחום ואהבה💕💕💕💕
Raz Shatz
Raz Shatz
2016-12-21T12:24:34+0000
Dan Tamir
Dan Tamir
2016-11-18T13:44:51+0000
Ronen Ginat
Ronen Ginat
2016-11-18T10:28:32+0000
Shir Keinan
Shir Keinan
2016-11-14T13:42:34+0000
הביקורות הבאות

פודקאסטים חדשים

התפקיד הגברי בקשר עם אברי ברקת

הדרך לאורגזמה עם איילת סלע הררי

לחדש אהבה זוגית עם שחר ארז

משחקים במרחב הפוטנציאלי עם הזוג המיוחד גלית וד"ר עשהאל רומנלי

ללמוד מיניות מנשים בתרבות מטרלינית עם ד"ר רונית אלוני

כאבים ביחסי מין, מה עושים?

בגידה בקשר בין גבר לאישה

זוגיות ומיניות בצל הטראומה

יחסים זוגיים בהפרעה R-OCD

מאמרים אחרונים

זוגיות במשבר, מה עושים? | אריאל ונוגה טמיר

זוגיות במשבר מה עושים?

דרכים וכלים להפוך זוגיות במשבר לזוגיות מנצחת

זוגיות מגיעה לעיתים למשבר,
תחושה קשה מאד, לא נעימה ומעיקה.
ברור שזה לא היה התכנון שלנו,
רצינו לבנות זוגיות טובה חברית ומענגת.
אך החיים כמו החיים משחקים את המשחק הזוגי אחרת.

זוגיות במשבר, מה עושים? | אריאל ונוגה טמיר
זוגיות במשבר, מה עושים? | אריאל ונוגה טמיר

נכון, ניתן ורצוי לבנות זוגיות מנצחת.
זוגיות שגם אם היא תיקלע למשבר,
נוכל לדעת מה לעשות ואיך להצליח בה.

זוגיות מנצחת!
זאת החלטה וקבלת אחריות לדרך חיים זוגית,
כאשר אנו מקדישים תשומת לב לזוגיות שלנו.
לא מתוך עבודה קשה, אלה בפשטות קלות והנאה.

מנגד כאשר אתם רואים שהגעתם למצב שבו אתם שואלים,
הזוגיות במשבר מה עושים?

ואפילו כאשר מגיע לפתחנו
לזוגיות שלנו משבר קשה.
ניתן לנצל את הקושי לחולל שינוי ומהפכה בקשר הזוגי שלנו.

יש לנו ניסיון רב עם זוגות שחוו זוגיות במשבר קשה
וידעו לנצל זאת לשינוי מהפכני,
והיום, להביט אחורה ואפילו להגיד תודה למשבר
ששינה את חייהם מקצה לקצה.

נכון כאשר נישואין במשבר כרגע הכל נראה שחור,
ייתכן שמדובר במשבר חיצוני או פנימי.
זה יכול להרוס לנו את הקשר
בעצם מה שרצינו דמיינו וקיוונו שהכרנו פתאום נהרס.
כאשר מגיעים לתחושה שה
זוגיות במשבר ותוהים איך יוצאים ממנה?
ואולי אתם לא מבינים איך הגעתם לנישואין במשבר
ואיך יוצאים ממשבר בזוגיות לעתיד טוב יותר.
על כל השאלות הללו ועוד ננסה לענות במאמר הזה.

לספק דרך סלולה שניתן לרכב בה עם תשובות טיפים ורעיונות

איך להתמודד עם ריבים בזוגיות ולהצליח | בשביל הזוגיות | טיפול זוגי טיפול מיני

איך יוצאים ממשבר בזוגיות
ובעיקר ננסה לראות איך בונים זוגיות מנצחת,
שתשרוד גם משבר בנישואין ובזוגיות שלנו.
כאמור ננסה לנצל את המשבר… למבשר
מבשר של נישואין וזוגיות אחרת.

זוגיות במשבר קשה – מה הסיבות לכך?

כאשר נישואין במשבר (גם זוגיות ללא נישואין שנמצאת במשבר)
יכולות להיות סיבות רבות לכך:
חלקם נובעים מדפוסי מערכת היחסים שלכם
וקשורים לכך שלא טיפחתם
ובניתם מערכת יחסים מנצחת יציבה ומתפתחת.
אחרים עלולים להתעורר כתוצאה מאירועים אקראיים לא נעימים,
כגון אובדן ילד, בגידה או מחלה.
זוגיות במשבר קשה יכולה להיווצר
גם מירידה במחויבות והזנחה של מערכות יחסים ועוד סיבות רבות.
מתי ניתן להגדיר שאנחנו במשבר,
נישואין במשבר?
בעיקר זאת הגדרה פנימית שלכם!
איך אתם חשים את המצב?
מה ואיך הדו שיח בינכם?
מהו החיבור הרגשי שיצרתם?

כאשר את ואתה חשים שאתם במשבר
כנראה שיש באמת משבר בזוגיות שלכם

ההגדרה האם הזוגיות במשבר קשה או פחות קשה
גם תלויה במי שאתם?
בתחושות הפנימיות שלכם.
ישנם תחושות ורגשות שמלוות את חווית הזוגיות במשבר קשה.
לדוגמה:

  • תחושת חוסר אונים, דכדוך ואולי דיכאון,
  • עצבות עצבנות,
  • מתח מוגבר, וחרדה,
  • עייפות.
  • בעיות בריאות שצצות.
  • אכילה מרובה
  • בעיות שינה ועוד


כדי שהזוגיות שלכם תתפקד היטב,
תביא סיפוק (גורם חשוב מאוד המשפיע על הנכונות לקשר),
יש לטפח אותה כל הזמן. אחד הנושאים המרכזיים בזוגיות
הוא היכולות לחוות רגשות (בעיקר חיוביים) על ידי בני זוג יחד.

זוגיות שאינה זוגיות מנצחת מאופיינת ב:

  • שגרה
  • תקשורת זוגית טכנית
  • חוסר גיוון בבילוי משותף
  • חוסר עניין משותף
  • אין מגע ומיניות


כל זה ועוד מביאים לעיתים קרובות למשבר.
רגשות מניעים את מערכת היחסים,
הופכים אותה אטרקטיבית ומושכת יותר.
לכן, אם התחושה שלכם שאתם בזוגיות הנמצאת במשבר קשה,
כדאי לנסות דברים חדשים ביחד,
לחפש צורות בילוי אחרות
להפתיע אחד את השני כדי להימנע ממונוטוניות.
זה עשוי גם לתרום לפתרון המשבר.

זוגיות במשבר, מה עושים? | אריאל ונוגה טמיר

סיבות נוספות שמחקרים מגלים שגורמות לזוגיות במשבר

הביטו ובדקו את הזוגיות שלכם האם יש בה שוויוניות.
אחזקת הזוגיות דורשת תפעול טכני כמו
עבודות בית, אחריות על הילדים ועוד.
כאשר רוב העבודות הבית מוחזקות על אחד מבני הזוג –
זה יכול להוביל לתסכול שלו ולאמונה שהוא לא מסוגל להתמודד לבד;
הימנעות מעימותים –
היעדר מריבות או ויכוחים עלולים להוביל לאדישות ואובדן קשרים;
דרישה מופרזת לצדק –
ספירה לבן הזוג מה עשינו עבורו;

זוגיות בה אתם דורשים מכל דבר במערכת יחסים לעבוד בצורה שווה,
תוך מתן דין וחשבון, מעוררת משבר זוגי.
גם החיבור לעונג המונע על ידי תחושת חובה
(כן, אני צריך / צריכה להתנהג כך וכך ,אני צריך לקנות לו / לה מתנה כי זה כך),
לא על ידי רגשות, יפגעו בקשר הזוגי שלכם.
כאשר אתם נמצאים בנישואין במשבר חיצוני,
מה שיכול להיות כ עמוד התמיכה זה החוסן הפנימי
ש נבנה קודם. החוסן משפיע על יכולת ההתמודדות
ואם לא שמרתם על הרגלים זוגיים ,
הקשר עלול להחמיר גם בעקבות המשבר
תוך כדי חוויה של תחושת המשבר.

בעת משבר יש תחושות שעולות של
ייאוש, עצב ותוגה, תחושת בדידות ואובדן (כמו מדבר ציה)

זוגיות במשבר, מה עושים? | אריאל ונוגה טמיר
בעת משבר יש תחושות של ייאוש, עצב ותוגה, תחושת בדידות ואובדן

אשמה, חוסר אונים, בושה ותיעוב כלפי עצמנו,
ולעתים קרובות מאוד – כלפי בן הזוג.
תחושות אלו אינן מועילות לחיבור ולהעמקת הקשר.
הם עוברים למצבים יומיומיים, מה שמוביל למתח וריחוק זה מזה.
תחושת מיאוס כלפי בן/בת זוג או הבושה של עצמו אינם מתאימים לבניית מערכת יחסים.
אז איך יוצאים ממשבר בזוגיות והופכים לזוגיות מנצחת.

נישואין במשבר - למה הגענו לשם?

ראשית מהניסיון הטיפולי מול מאות זוגות
אנחנו מוצאים שחסר הרבה חמלה בקשר הזוגי.
חמלה לעצמנו, לבן הזוג ובעיקר לזוגיות.

גם אם היא (הזוגיות) עכשיו במצב של משבר נישואין
מהי חמלה? כפי שאנו רואים
חמלה זה לא להכות על חטא, אלה לעטוף את עצמך ואת בן הזוג באהבה
לקבל את הסיטואציה הנוכחית בה הזוגיות שלכם במשבר קשה.
להבין שכנראה החיים השוטפים,
השגרה מסביב – קרירה ילדים ועוד השפיעו על קשר הנישואין שלנו.
להביט מסביב לראות שרוב הזוגות חיים כך.
כן לצערנו רוב הזוגות לא שמים את הזוגיות והמיניות שלהם במרכז החיים,
לכן הזוגיות מגיעה למשבר זוגי קשה.
להבין שהיום בתקופה שלנו, התבלבלו היוצרות.
אתם מרגישים שהבית שלך הופך להיות המשרד שלך,
למסעדה בה אתם מבקרים שלוש פעמים ביום,
למקום בו אתם מחנכים את ילדיכם וגם למיקום של כל הדייטים שאתם קובעים.
יש לזה גם פוטנציאל להוליד עוד עימותים בזוגיות.
חיכוך הוא אירוע טבעי כאשר שני דברים מתחככים זה בזה,
מה שהופך תכוף במיוחד כאשר יש לנו פחות מקום פיזי.


מערכת זוגית או נישואין יש לה דינמיקה משלה,
מתחילה בהתאהבות תשוקה חיבור
ובתחושה שאת לא יכולה לחיות בלעדיו,
שאת חייבת לגעת להריח ולנשום אותו כחלק מחמצן חייך.
אך עם הזמן השלב הזה משתנה
לאחר מספר חודשים או שנים ספורות.
אתם עוברים לחיות על הדי השלב הראשוני,
אם לא נכניס אנרגיות וטקסים חדשים
אנחנו יכולים לחוות זוגיות במשבר אף זוגיות במשבר קשה.
לאחר שלוש עד שבע שנים כמעט בכל מערכת יחסים יש שלב התרחקות בין בני הזוג.
ההתרחקות הזאת יכולה להשתנות על יד פעולות שאתם נוקטים.
או להתנוון כך שכל אחד יסחף לעולמו.


כאשר אתם שואלים את עצמכם הזוגיות שלנו במשבר מה עושים?
זאת תחילת דרך השינוי
לפעמים אתה צריך משבר כדי לטלטל ולשנות.
להיות מסוגלים לדבר על זה ביחד.
ללמוד לקבל את בן הזוג שלך
להבין שלכל אחד יש אמונות, דפוסי חשיבה, דעות ונקודות מבט שונות.
אז זה טבעי שאין שני אנשים חושבים דומה.
לפיכך, אנו יכולים לומר,
נישואים הם מיזוג של שני קבוצות נפרדות של אמונות והליכי חשיבה.
בגין הנפרדות והשונות ביננו
זה טבעי שבני זוג נוטים להיות שונים כל הרבדים.
גם באופן שבו הם מתמודדים עם עניינים שונים בחיים.
הבדלים אלו יוצרים קונפליקט בנישואין, ובכך מביאים לנישואים במשבר.

איך יוצאים ממשבר בזוגיות?

צור.י את המציאות החדשה שלך באמצעות שגרות

הבסיס לטיפול במשבר זוגי.
ההכרה שאנחנו במקום הזה, שהזוגיות שלנו כרגע במשבר
משמע לקבל את הקיים.
הכרה וחמלה
כפי שאמרנו חמלה זה מושג רחב וכלי עבודה לחיים.
בחמלה אני מקבל את הקיים אך מבין שאין מקום לשהות בו,
אלה לפעול להעז ולהבין שהזוגיות במשבר מה עושים?
יש הרבה מה לעשות.
ניתן לדבר שעות על חמלה
ואיך זוגיות מנצחת מכילה את החמלה בבסיס ערכיה.
מכאן ההבנה שאנו יכולים לשים את הזוגיות כמטרת על
להתמקד בה לשפר לבנות ולהביא לעצמנו את הזוגיות המנצחת.
זוגיות שתעשה לנו טוב, גם אם היא כרגע במשבר,
להאמין שהיא תצמח למקום טוב עבור כל מרכביה.
עבורך עבור בן הזוג הילדים והמשפחה בכלל.
אחרי שהכרנו במצב,
החלטתנו שאנחנו במגמה לשפר ולבנות.
נבדוק איך אנחנו יוצאים מהמשבר בזוגיות.
יש מקום להעז ולקבל את ההחלטה.
אנחנו רוצים להיות בזוגיות ולהישאר ביחד.


לבדוק את הדפוסים שהביאו אותנו עד כאן,
מה היה מועיל ואלו דפוסים הזיקו לנו ואנחנו צרכים לשנותם
כאמור משבר בזוגיות
הוא ההזדמנות לחדש את הקשר ואהבה והתשוקה ביננו.
עלינו לצאת לדרך ישר בוודאי שלא כדאי להמתין שהכול יתפרק.
צאי לדרך מייד!
הזמן, כאשר הנישואים במשבר, יש לו תפקיד מיוחד.
אני מציע לך,
את שקוראת כרגע,
לשנות את הלך הרוח שלך.
לבחור את הקרבות עם האחר המשמעותי שלך.
בעצם לוותר על מלחמות וקרבות.
כבד את ההבדלים ביניכם, חשוב לכבד את ההבדלים בזוגיות.


קח הפסקה ולנשום.
הפסקה זאת לא פרידה אלא זמן אישי שלך,
אל תפחדי לבלות גם קצת זמן בנפרד.
תחשבי מה הכי טוב בשבילך.
כאשר תמצאי במקביל לקשר הזוגי מישהי שאת אוהבת לבלות אתו
לעשות איתה זמן איכות, שיעשה לך שקט.
תראי שהחיים יכולים להרגיש נהדר.

תקשורת זוגית זה מפתח מרכזי בחיים הזוגיים

זוגיות במשבר, מה עושים? | אריאל ונוגה טמיר

גם בטיפול במשבר זוגי. נסו ליצור כלים תקשורתיים חופשיים ביניכם.
חפשו את השיחות שבה אתם משתפים רגשות צרכים ובקשות.
שיחה עם כל הלב,
שבה אנחנו מניחים את הלב הפגוע במרכז השיח ומסוגלים להתמודד אתו.
שיח אמיתי זה הדרך ליציאה כאשר הזוגיות במשבר קשה.
שיח אמיתי וכן של שניכם יכול להחזיר את האמון המדולדל.

התחייבו לעצמכם ואחר כך לבן הזוג לנהל שיח כן אמיתי ומשתף.
בשיח הגדירו ציפיות ברורות אל תצפו שיבינו אתכם ללא מילים מפורשות.
זה שאתם משוחחים, רק מקדם את הקשר הזוגי.
דברו על חלוקת מטלות הבית.
כל המחקרים מעידים
כאשר יש תחושת שיתוף בניהול הבית (כמובן כפועל יוצא למטלות הכלליות)
הזוגיות במקום טוב יותר והמיניות מענגת יותר.

השקיעו מחדש במערכת היחסים שלכם,
אנחנו כפי שציינו קודם לא מאמינים בלעבוד קשה בזוגיות
גם כאשר הזוגיות במשבר.
כן לשים את הזוגיות בתשומת לב ואכפתיות ברמה היומיומית.


בואו נלמד גם מתוך החשיבה היהודית שבה
יש חלוקת תפקידים מגדרית.
תפקיד הגבר הינו לחזר אחרי בת הזוג לגרום לה לחוש נחשקת נאהבת
ואת תני לו את תחושת ה"מלכות" שהוא חשוב ובעל ערך
בחייך וחיי המשפחה.

אימוץ כללים אלו יכול להיות תחילת הדרך ליציאה מזוגיות שבמשבר קשה או קל
ראו אחד את השנייה,
העלו את רמת העניין שלך ושלה בשני.
הרבו במחמאות וכינויי חיבה בינכם.
אנחנו בני אנוש שזקוקים לאהבה אכפתיות ותשומת לב
בכל גיל ומעמד שבו אנו נמצאים.
נסה להביע את אהבתך והערכתך לאשתך כדי לקבל חיי נישואין מאושרים חזרה.

לחדש את הקשר המיני

למיניות יש כוח רב של חיבור אכפתיות ואנרגיית חיים.
נכון זה לא קל להיות במיניות כאשר הנישואין במשבר,
ייתכן ולא ניתן לעשות זאת מיד.
אך אם תצליחו להכניס מיניות טובה מענגת מספקת לחיבור ביניכם.
תוכלו להיעזר בזרקור עוצמתי שייראה לכם איך יוצאים מהמשבר בזוגיות שלכם.
לצד הפעולות של מה כן,
שימו לב למערכת הזוגית הקיימת,
בדקו מה יש להוציא ממנה במיידיות כדי לטפל במשבר הזוגי שלכם
אז מה לא?
לא
לשפוט, לבקר וללעוג, להשוות לחברים משפחה ובטח לבני זוג שהיו בעבר וכו',
נמשיך קצת בעוד לא:
– להטיל את כל האחריות על האדם האחר,
– לא שימוש באיומים ובסחיטה רגשית,
– לא להעליב להפחית לזלזל להאשים ולהזכיר אירועי עבר.
במערכת יחסים, אתה חייב קודם כל לנסות להבין את בן הזוג שלך.
התקשורת צריכה להתבסס על ביטוי ברור של מחשבותיך והקשבה.
בתשומת לב לחצי השני.

שיחה משותפת חייבת להתבסס על כבוד הדדי זה לזה.
כאשר מתרחש משבר בזוגיות קשה,
את ואתה צריכים לפעול.
זה דורש הרבה אמפטיה, שינוי דפוסים, כלים וידע
הצורך להבין מה קרה ומה להוציא אינו פשוט.
בדקו היטב האם אתם מסוגלים לעשות זאת לבד,
הפעולות קשות והמשקעים שנצברו לא פשוטים
לעיתים איש מקצוע מסוגל להיות שם לעזר בטיפול במשבר הזוגי.
לסייע לתת כלים הבנה והסתכלות מתוך ידע וניסיון.
נסו להיעזר באיש מקצוע שתתחברו אליו
ולשיטות הפעולה שלו.
לעיתים זה חוסך הרבה זמן כסף וכאב לכם ולכל המשפחה, ממש מציל חיים.

מה יקרה בטיפול הזוגי?

טיפול במשבר בזוגיות

אנסה לשרטט את התהליך בקצרה כפי שאני מכיר ואנו מובילים.
התהליך נבנה לאחר הרבה שנים של ניסיון, למידה, חקירה והתייעצויות.
והכי חשוב בהתאם למי שאתם כבני אדם תפיסות אמונות ודעות.
חשוב לציין שיש מגוון של יועצי זוגיות טובים ומעולים,
אשר פועלים בדרכים טובות ומסוגלים לעזור לכם.

אם השאלה שיש לנו זוגיות במשבר מה עושים?

אנחנו פועלים מתוך אג'נדה.
גם כאשר הזוגיות במשבר קשה ניתן להחיות אותה.
להחדיר אהבה שמחה וצמיחה.
הניסיון מראה שאם יש רצון
בכל שלב ניתן לשדרג את הזוגיות
ולצאת מהמשבר הזוגי.

להתחתן מחדש. דמיינו שיום הכלולות שלכם הוא היום

זוגיות במשבר, מה עושים? | אריאל ונוגה טמיר
להתחתן מחדש, כאילו היום יום הכלולות שלכם האמיתי עבורכם עכשיו

במסע הזוגי,
נבדוק את המיקום של הזוגיות הנוכחית.
נראה מה היה בהתחלה מה חיבר ביננו
איך כל אחד מבני הזוג יכול להביא את עצמו צרכיו ורצונותיו האישים
החשובים כל כך לבניית זוגיות,
לתוך זוגיות מאושרת שמחה מלאת מיניות וצומחת.

אנחנו תבנית נוף ילדתנו
לכן ניגע בקצרה בבית ילדותנו ונראה עם הרבה מאד חמלה להורינו
מה לקחנו, ואנחנו רוצים לוותר,
ומה לקחנו ואנו רוצים לשמר.
ניתן כלים המתאימים לכם.
בה תוכלו לפתח תקשורת של חיבור
ולטפל במשבר הזוגי ולקבל חוסן גם למשברים אחרים.
המטרה הינה לשנות את תפיסת הזוגיות.
גם אם אתם מגיעים שהזוגיות במשבר קשה.
איך לשנות ולהגיע לזוגיות מנצחת תומכת ובעלת חסינות לעתיד.
נבדוק את הלבד והיחד.
כי השילוב ביניהם מחזק זוגיות ותשוקה מינית.

נשלב טקסים קלים פשוטים ומהנים
בתוך החיבור הזוגי.
כמו מגע וחיבוק, תקשורת שוטפת הודעות יומיות קצרות ותומכות
והענקות יומיות שבו אנחנו נותנים לשני באהבה ושמחה.

אחד מבסיסי התיאוריות שלנו הם דר' ג'ון וג'ולי גוטמן
המחקרים האקדמיים
שהם ערכו. מוכיחים
שבשביל לבנות זוגיות מנצחת,
יש לדאוג ליחס חיובי של 1-5
5 פעולות חיובית לעומת זעזוע אחד.
במקרה הזה.
הזוגיות יכולה לעמוד בקשיים ובמשברים.

כאמור המיניות הינה כלי חשוב בזוגיות,
אנחנו יודעים שאומנם רק 10% מציינים את הקושי המיני
כסיבה למשבר.
אבל כאשר המיניות מוגבלת בקשר הזוגי, משמעותה רבה מאד.
ולכן נבדוק את הצרכים המינים.
נבדוק האם יש פערים בתשוקות.
האם אנו מגיעים לעונג
האם יש צורך ועבוד על אתגרים מיניים בזוגיות

אתגרים כמו אי הגעה לאורגזמה אוו בעיות זקפה ושליטה גברית.
בדרך נסתייע בחיבור לגוף.
תרגילים מעולם הדמיון המודרך, המיינדפולנס, הטנטרה
וכלים פסיכולוגים רגשיים וחווייתיים.
טכניקות אלו יעזרו לכם להתגבר ולהתקרב זה לזו חזרה.

לשים את הזוגיות שבמשבר קשה בצד, ולראות את הטוב והייחד.

זוגיות במשבר, מה עושים? | אריאל ונוגה טמיר
לדמיין, להעז, לחלום, לטעת טעמים חדשים

זוגיות במשבר - מה אומרים המחקרים?

ישנם מחקרים רבים על זוגיות מיניות ומצבי טיפול במשבר זוגי.
נביא קצת דברים בשם אומרם בתרגום חופשי שלנו.
שירחיבו את המבט על זוגיות במשבר מתוך המאמרים.

Randi Gunther Ph.D
אומר שישנם
10 כישורים שעושים את ההבדל במערכות זוגיות

ומהם ניתן ללמוד:

  1. אנחנו מול אני –
    יחסים זוגיים משגשגים
    מאזנים בין הצרכים האישיים לאלו של בני הזוג.
    זוגות שיצליחו לשלב בין שני המטרות הללו
    ירגישו ב חופש בתוך מחויבות.
    יש לנו מחויבות לייחד אך גם למי שאני כפרט.
    הם יודעים ומאמינים שהיחד חשוב גם במחיר תשלום אישי,
    אך אם יעלה צורך האחד יתמוך בשני.

  2. התמקדות פנימה –
    מערכת יחסים במשבר
    חייבת תחילה להתמקד ולחזק את הקשר שלה,
    את העבודה המשותפת ללא פעולה שהשני לא יודע,
    כאשר מתגלה אתגר.
    אם המשאבים של מערכת היחסים מופנים החוצה הזוגיות מפסידה.
    זוגות שעובדים ומאותגרים יחד בכול
    גם בתוך זוגיות שחווה משבר.
    הופכים לכוח אחד חזק ומשותף.

  3. ריכוז מאמץ אנרגטי –
    כאשר מערכת יחסים חווה תחושה שאנחנו תחת אש,
    מתאחדים ומרכזים את המאמץ בתוך הזוגיות.
    כאשר מתרחשים משברים,
    הביקוש למשאבים אלה עולה.
    בזמנים אלה, זוגות מצליחים עוצרים כל ניקוז אנרגיה שהם יכולים.
    פחות הסתכלות החוצה יותר מבט פנימה.

  4. ביטול אמירות שליליות –
    התרכזות בחיובי ובנוכח.
    זוגות יבחרו באי אמירות ציניות פוגעניות או פסימי.
    גם אמירות אופטימיות חסרות תקנה אינן פתרון נכון
    ולכן ההמלצה להישאר ברגע ולפעול ממנו.

  5. שימוש נכון במשאבים קיימים –
    להתבסס במשאבים הזוגיים הקיימים.
    גם משאבים כספיים לצד משאבים אנרגטיים.
    כמו: זמן , אנרגיה, אהבה, זמינות, חוסן, חיוניות פיזית, תמיכה חברתית, אמונה ושלווה.
    בני זוג יכולים לשאוב מהם כאשר הם זוגיות במשבר קשה.

  6. לדעת מה פתיר ומה לא בזוגיות –
    לכל הזוגות יש בעיות שהם שמים בצד.
    בין אם הם נמוכים ברשימת העדיפויות או שלא נפתרו,
    לעתים קרובות שותפים ליחסים, פשוט מניחים אותם בצד.
    זה נכון במיוחד לגבי קונפליקטים חוזרים ונשנים,
    בסופו של דבר לא משפרים את המצב.
    כאשר מערכת יחסים עומדת בפני אתגר קשה מכל סוג שהוא,
    זוגות חייבים לקבל את ההחלטה
    להרחיק את הבעיות הלא פתורות הללו לעת עתה.
    הם צריכים את כל האנרגיה והמחויבות שיש להם
    כדי להיות צוות לא מסוכסך כשמתעורר משבר.

  7. הסתמכות על חוזקות מערכת יחסים –
    כדי להשיג את התוצאה הטובה ביותר בזמן קשה,
    זוג חייב להתמקד, במקום זאת, במה שתמיד חיזק אותם יחד.
    התבוננות במה שהם אוהבים זה בזה
    לא רק תגרום להם יותר לנצח על הנושא שעל הפרק,
    אלא גם יכול לתרום להיותם חזקים עוד יותר בעתיד.

  8. יד לעזרה –
    זוגיות שנמצאת במשבר זוגי חיצוני,
    מחלה אבל וכו'
    הזוג מחפש את הדרך איך יוצאים ממשבר בזוגיות.
    בני הזוג יודעים להיעזר
    גם בסביבה הקרובה משפחה מורחבת חברים או יעוץ מקצועי.

  9. לדעת להחזיק את ההווה –
    למרות שייתכן שתצטרך להסתמך על מה שלמדת מחוויות העבר,
    לחקור אילו אפשרויות זמינות לעתיד,
    תוכל לנצל טוב יותר את כל המשאבים שיש לך אם תוכל להישאר
    רגשית, רוחנית וגופנית בהווה.
    חיים באזור זמן שכבר לא קיים או לא ידוע,
    עלולים לאבד את האנרגיה והפוקוס שאתה צריך ברגע זה.
    הזמן החשוב להתמודד עם משבר הוא ההווה.
    תרגול מיינדפולנס ומדיטציות יכול מאד להיות לעזר.

  10. בדיקה משוב וחיזוק הנקודות הדורשות חיזוק של כל פרט בזוגיות –
    דמיינו את חייכם כפי שהם מוקרנים על מסך שלפניכם.
    הפוך את הדאגות היומיומיות שלך למרכזיות,
    בבירור ובמיקוד ברור.
    מקמו את הזיכרונות שלכם מהעבר
    או את התוכניות לעתיד בתאים קטנים לאורך הקצוות,
    מוכנים להכניס אותם לפוקוס בעת הצורך.
    בני הזוג לא תמיד רואים את ה"מסכים" האישיים שלהם כדומים.
    כתוצאה מכך,
    משבר שלכאורה ניתן לניהול עבור אחד מבני הזוג יכול להרגיש טרגי עבור השני.
    זוגות שחיים משברים יחד
    לומדים לכבד ולתמוך כיצד כל אחד מבני הזוג עשוי לחוות את המתרחש בצורה שונה.
    הכלל החשוב בשמירת הקשר הזוגי ויכולת ההתמודדות
    היא ההבנה שהם ביחד
    זה כל כך חשוב שהם לא רק ישרדו אותם אלא ישגשגו בצורה חזקה יותר לאחר מכן.


עוד דוגמה לדיונים אודות זוגות במשבר מאמרים אקדמיים.
מאמר של Helen Fisher, Ph.D., , and Lucy Brown, Ph.D.,
חוקרים מתחום המוח והנוירולוגיה במאמר בנושא משבר זוגיות
הם טוענים שיש שלבים של אהבה והתקשרות שנכונים לכול מקום בעולם.
הדעה נשענת על מחקרי המוח ומחקרי אהבה
היכולת של הזוג לתפקד ביניהם היא המפתח להצלחה בזוגיות.
מהם שלבי הזוגיות?

  1. השלב האופורי –
    זה שלב ההתאהבות
    בן הזוג נראה בעיניך
    מושלם.
    לכן אתה סולח על הכול
    אתה מתעלם מהפגמים שקיימים בו.
    לבני הזוג יש רמות גבוהות של דופמין
    (לדבריהם דופמין בגוף זה כמו לקיחת קוקאין)
    ככל שבני זוג יכולים לשמור
    על השעיית שיפוט שלילי זה כלפי זה זמן רב יותר,
    כך יש להם סיכוי טוב יותר להצלחת מערכת היחסים.
    שלב זה יכול להימשך בין שישה חודשים לשנתיים.

  2. שלב ההתקשרות המוקדמת –
    אזור המוח משתנה והורמונים שמתחילים יותר לפעול זה
    אוקסיטוצין וזופרסין.
    זה השלב בו אתה הולך לישון ופחות חושב על בן הזוג,
    יותר קל לעשות פעולות לבד ואין חיפוש תמידי אחר האחר.
    זמן זה מוגדר שלב יותר עמוק מגוון והיכרות עמוקה בין בני הזוג.
    יש קשיים שבני הזוג מתגברים והטוב והרע מתערבבים.

  3. שלב המשבר –
    מה שקורה בשלב זה קריטי להמשך הזוגיות
    שלב זה מתרחש בין 5-7 שנים.
    בקשר יש התרחקות.
    המשבר נועד להחלטה האם להמשיך להעמיק או להיפרד.
    אז תוכלו לדבר עליו בינכם.
    חלק מהזוגות יביאו ילדים כדי לחזק את הקשר אך הלחץ עלול דווקא לעודד פרידה.
    אם התגברתם יכולים לעבור לשלב הבא.

  4. התקשרות העמוקה –
    מוגדר כשלב רגוע בו מכירים טוב יותר,
    לזוג יש תחושה שהם יכולים להתמודד עם משברים בזוגיות.
    שלב ההתקשרות העמוק יכול להימשך זמן רב.
    אם יתמזל מזלך, זה יכול להימשך כל החיים.
    לדברי החוקרים הדרך לחדש זוגיות ארוכת טווח הינה חידוש:
    עשיית פעילות משותפת, השקעה בעצמי, להימנע משיפוטיות.


זוגיות במשבר מאמרים אקדמיים נוספים.
מאמר זה מטעם מכון היעוץ של קאנטקי –
Kentucky Counseling Center KENTUCKY COUNSELING CENTER
לשיטתם כל זוג יקלע למצב של זוגיות במשבר קשה או פחות קשה
זה לא אומר שיש מקום להרמת ידיים וויתור.
אם תדעו לצאת יחד ולטפל במשבר בזוגיות שלכם,
תדעו לשרוד את הזוגיות והקשר

כדי לשרוד
כדאי להיות מודע לשלבי התפתחות הקשר המכון מציע שבעת שלבי התפתחות:

  1. שלב האינטימיות –
    שלב האינטימיות עוסק כולו באהבה נלהבת והכל מרחף על ענני אושר.
    שניכם מאוהבים בטירוף ונראה שהכול מושלם.
    זהו שלב המשיכה,
    הודות לכימיקלים האהבה במוח שלנו, סרוטונין, דופמין ונוראפינפרין.
    איך לשרוד:
    שלב האינטימיות מתחיל בדרך כלל מהדייט הראשון ועד לפני הקרב הראשון שלך.
    במהלך שלב זה,
    ייתכן שתראה רק את החלקים הטובים של בן הזוג שלך.
    אז שאלו את עצמכם
    האם אתם באמת מתאימים זה לזה?
    או שמא זו רק האהבה הרעננה הנלהבת שמערפלת את כושר השיפוט שלכם.

  2. גילוי –
    אתה מתחיל לראות את ה"פגמים" לצד כן גילויים חדשים של בן הזוג.
    איך לשרוד:
    המפתח לעבור את שלב הגילוי הוא גם גילוי.
    גילוי הפגמים של בן הזוג שלך וגם חוסר השלמות שלך.
    זה השלב שבו אתה מנסה לגלות איך לגרום לחוסר השלמות שלך לעבוד.

  3. מחויבות –
    אתה מתחיל להשלים שאתה בקשר
    אתה מרגיש בטוח עם בת הזוג שלך.
    כאן נוצר השעמום והמונוטוניות של מערכת יחסים.
    איך לשרוד:
    זה השלב לפיתוח תקשורת פתוחה ,
    להקשיב לצרכים ורצונות של בן הזוג.
    כאשר אתה מרגיש משועמם,
    נסה להמציא דברים חדשים לעשות.
    מערכות יחסים הן השתקפות של צמיחה זוגית ואישית.

  4. מי שולט? –
    בקשר הזוגי יש מאבקי כוח מי שולט ומחליט.
    זה שלב לא פשוט
    איך לשרוד:
    להתחבר ליכולות שלך
    לכבד את השני לייצר מובחנות בינכם.
    לקבל את היחד והתרומה ההדדית

  5. צמיחה ויצירת יציבות –
    עברתם כבר משברים זוגיים,
    אם אתם נשואיים חוויתם כבר שמערכת הנישואין במשבר כזה או אחר
    וכעת מתחילים לייצב את הקשר.
    זה שלב אופטימי אך כדאי להיזהר משאננות.
    איך לשרוד:
    במהלך שלב זה, חשוב לתקשר עם בן הזוג שלך .
    נסו למצוא דברים ששניכם נהנים מהם יחד,
    כמו טיולים בחוץ או צפייה בסרטים.
    לצמוח יחד על ידי מציאת פעילויות ששניכם נהנים.

  6. אהבה בוגרת –
    איך לשרוד:
    האתגר בשלב זה הוא בעיות תקשורת ואינטימיות.
    על מנת לשרוד בשלב זה,
    בנו אינטימיות רגשית עם בן הזוג.
    נסו משהו חדש,
    שברו את שגרת היומיום שלכם,
    צאו לדייטים וקיימו חיי מין בריאים.

  7. לחצות את השלב שה זוגיות במשבר קשה ולדעת להחלים –
    זה שלב מאתגר שיכול להתפתח בכל שלב.
    מצבים כמו מוות, מחלה, בעיות תעסוקה או קיום רומן.
    הקושי יכול לפרק את הזוגיות.
    איך לשרוד:
    אם תעברו את המשבר, לא צריך לדאוג לכלום.
    כדי לשרוד משבר בזוגיות,
    שניכם צריכים לעבוד יחד כדי לעבור את הרגע הקשה הזה.
    אל תאשימו אחד את השני,
    נסו להשתלט על בעיות הכעס שלכם,
    נסו לקבל את הקושי הזה כמשהו שיגרום לכם להתחזק,
    לא כמשהו שישבור את מערכת היחסים שלכם.
    כאשר אתה מתאושש דרך כל משבר,
    אתה מוכן להתמודד עם אתגרים נוספים במערכת היחסים שלך.
    זכרו שאתם לא רק אוהבים; אתם חברים.
    כדאי לזכור:
    כדי לשרוד את הזמנים הקשים במערכת יחסים נדרשת:
    תקשורת, פשרה ומחויבות.
    כדאי לקיים תקשורת פתוחה,
    שב, הבע את מה שאתה מרגיש, והקשב לשותף שלך באופן פעיל.
    להתפשר ותמיד להיפגש בין לבין;
    להקריב במידת הצורך, ולחשוב מה טוב יותר עבור מערכת היחסים,
    לא רק על הצרכים האישיים שלך.

לסיכום

נוכחנו במאמר זה שהזוגיות נמצאת במשבר
יש בהחלט תשובה למה עושים.
עשו זאת
ואל תרפו.
החיבור היחד האהבה והקשר יתנו לכם הרבה מאד.
אנחנו מתפתחים כל הזמן וגם הזוגיות.
נחזור על סיכול האותיות שבין משבר למבשר.
וזכרו שניתן כדאי ורצוי להתגבר על כל קושי גם שהזוגיות במשבר קשה.

מקורות:

פנו אלינו לכל שאלה

Call Now Button דילוג לתוכן