אריאל טמיר 054-8088152 
יש תמרור אזהרה לתקשורת שעלולה להוביל למריבה?
כל זוג מתווכח, השאלה מתי נדלק אור אדום?
אילו רמזורי אזהרה קיימים למצבים שבהם הזוגיות מייצרת כאב או עומס רגשי מורכב ואף משבר.
מה קורה בשעת מריבה או ויכוח בתקשורת שמחבלת את הקשר הטוב ביניכם? (לפי תורת דר' ג'ון גוטמן). אנחנו מניחים שרוב הזוגות מתווכחים מידי פעם, ההנחה נתמכת במחקרים המאמתים זאת. מפתיע כי המשפיע על טיב היחסים זה לא כמות ויכוחים בין בני הזוג, אלא כיצד הם מתנהלים.
החוקר ג'ון גוטמן (הבסיס המחקרי לשיטת בשביל הזוגיות) הציב 4 רמזורי אזהרה. מטרת הרמזורים הללו להעיר את הזוג מתרדמת הקשר הלא בריא ולבצע שינוי. עשו זאת בכוחות עצמכם או היעזרו באנשי מקצוע מתאימים לטיפול זוגי או יעוץ זוגי. (*)
זיהיתם רמזור אזהרה שכיח בתקשורת שלכם?
ספרו לבן הזוג שלכם כי מצאתם סימן שהוא סכנת החלקה במדרון התלול של הקשר הזוגי ונדרש וחשוב ביותר ללמוד להימנע ממנו. אפשר לנהל ויכוח בצורה לא פוגענית ומשפילה. אנחנו נתקלים בקליניקה במהלך טיפול זוגי והרבה במסגרת טיפולים מינים בלא מעט זוגות שזיהו את הסכנה, אך המשיכו בחיים השגרה ללא התייחסות. המחשבה השכיחה היא כי הזמן מרפא את מחלות וכשלי זוגיות, אך הניסיון מראה שהזמן רק מכסה אבק דק והכאב מוטמע פנימה. האבק הופך לשכבה שלא ניתן להסירה בקלות ומתפרץ בעימותים, מריבות, קצרים בתקשורת הזוגית, בגידות או משברים אחרים. עדיף לאתר את רמזורי אזהרה מראש ולפעול למיגור התקשורת המכשילה בהקדם.
מהם ארבעת תמרורי האזהרה בתקשורת זוגית ?
ביקורתיות. יכולה להיות תלונה או מסר אכזבה, כמעט תמיד היא כוללת מתייחסת לתכונות האופי והאישיות של בן הזוג. היזהרו מתיאורי זמן פוגענים ומכללים כמו אתה אף פעם לא, את תמיד, אמרתי לך כבר אלף פעם. ביקורתיות סוגרת מקבעת ואינה מאפשרת דרך להידברות. אין בה התמקדות בפתרון בעיה נקודתית.
בוז. התנהגות זו נובעת מתחושת עליונות והתנשאות. כשאתם מדברים בלגלוג אל בן או בת הזוג אין בזה מתן כבוד להיותו שותף הורה וחבר. בוז מחופש פעמים רבות ל- ציניות ועוקצנות או עוטה גלימה של מוסר וצדקנות. תכופות השיח אינו מילולי כמו פרצופים, שאומרים הרבה אך לא נאמר דבר. כל אלו עלולים להידרדר למצבי אלימות מילולית ואיומים וגם לאלימות פיזית (עצור מיידי ללא פשרות והכרח למצוא טיפול בהקדם).
מגננה. כפי שאנחנו מכירים מגננה אמיתית היא התקפה. אם בזמן ויכוח זוגי אתם מרגישים שאתם תוקפים את הפרטנר שלכם. אם אתם מחזירים הטחות על יחסו אליכם. אין כאן הקשבה או ביטוי של קושי רגשי אישי מאפשר שיחה, היזהרו. מגננה מחזקת מצב של היעדר שיח זוגי ופערים. מקבעת תחושת אשמה והאשמה של האחר, תסכול ואף בושה. מצב מתמשך זה עלול ליצור דפוס התרחקות והימנעות קבוע.
היאטמות. בזמן ויכוח הזוגי או מריבה כאשר אחד משניכם נאטם ולא ניתן להגיע אליו להמשך תקשורת. זה הרמזור הכואב ביותר, כי הוא מביע פגיעות ועצב עמוקים. היאטמות יכולה להיות פעולה פיזית של לקום לעזוב להיעלם או להישאר אך לא להיות קשוב. ג'ון גוטמן מכנה רמזור זה כ"קיר חסום" לא ניתן עבור אותו או כאשר דברים עוברים מעל הראש והלב שלכם. מצב זה יוצר נתק עמוק וכואב שקשה פעמים רבות לנוע ממנו ללא סיוע חיצוני.
The Gottman Institute – A research-based approach to relationships
