נוגה ואריאל טמיר 052-9690280 
ריבים בזוגיות מה הם מעידים על הזוגיות שלך ואיך לפתור אותם בקלות ופשטות?
זאת שאלת מפתח, כנראה שמריבות הם חלק מהזוגיות שלנו,
ומריבות קורות אצל רוב מכריע כאשר הוא נמצא במערכות יחסים,
מערכות יחסים טובות או פחות.
במאמר נתמודד עם האתגר
כאשר כבר יש מריבות בזוגיות
למה הן קורות?
ממה חשוב מאוד להיזהר?
חשוב בעיקר לראות איך ניתן בריבים בזוגיות ובנישואין
להתמודד ולהצליח לחיות בזוגיות מכבדת ואוהבת
ניתן טיפים מעשיים שתוכלו לשלב בזוגיות שלכם,
נשתף מהניסיון הטיפולי הזוגי שלנו עם מאות זוגות,
ששינו את המערכת הזוגית שלהם
וכמובן גם נציג תיקוף מדעי ומחקרי בנושא.
נלמד שגם אם יש מריבה בין בני זוג,
עדיין ניתן להתמודד ולהיות יחד.
מריבות בזוגיות – למה הן קורות ?
זוגיות מורכבת משני יחידים המחליטים להתחבר יחד,
כל אחד מגיע עם הסתכלות שונה על העולם.
מחוויות שונות שצבר במשך חייו,
תפיסות עולם שאינן זהות,
בנושאים שונים כמו תרבות חברה דת ושאר התחומים.
הנפרדות הזאת בראיית העולם יוצרת חיכוכים וחוסר הסכמות.
וזה בסדר!!!
אנחנו לא אותו דבר, השוני בא לביטוי בכל ההחלטות היומיומיות
ויוצר גם ריבים במערכת הזוגית.
כאשר הכרנו והתאהבנו
היה שם משהו חדש ומרענן
הורמונים חדשים שחוללו תשוקה, חיבור ורצון לשהות עם הבן זוג 24/7 שעות סביב השעון.
גם שלא היינו יחד חשבנו עליו ועליה.
אז איך מכל זה אנחנו שומעים תלונות שאני ובן זוגי רבים כל הזמן.
כפי שאת יודעת ואתה יודע, השנים עושות את שלהן.
ההתרגלות המשותפת, החיבור מורכב כבר ממרכיבים אחרים.
ממה שהיה בהתחלה.
אם במשך השנים לא פעלנו לחיזוק הקשר הזוגי. לא הקפדנו ללמוד כלים ודרכים לתקשר נכון.
לא מצאנו דרכים לפעול בפשטות בקלות והנאה לחיזוק הקשר –
ניתקל במשברים זוגיים.
אנחנו רואים הרבה מאד זוגות בסדנאות, הרצאות ובקליניקה
שיש ביניהם חוסר תקשורת שוטפת ובונה.
אין תקשורת אינטימית או קשר אינטימי.
קשר אינטימי מחבר, בו כל צד חושף ללא חשש ופחד
את ליבו המדמם בפני בני זוגו.
אם לא שמנו את הרצון שלנו לעבוד על האינטימיות ביננו. כנראה היא לא קיימת.
אינטימיות זוגית היא מפתח לזוגיות מאושרת וטובה.
אינטימיות זוגית, מראה עד כמה הקשבת לסודות העמוקים והאפלים ביותר של בן הזוג שלך,
הריחוק מחוסר האינטימיות מציין את העובדה שאתה והאחר המשמעותי שלך נשארים שני אנשים שונים.
לא מכירים זה את זה ולא מחוברים רגשית פיזית ונפשית. מכאן הדרך למריבות בזוגיות קצרה מאד.
ז
סטן טטקין, מטפל, חוקר ומחבר הספר:
We Do: Saying Yes to a Relationship of Depth, true Connection and Enduring Love
טאטקין חקר זוגות על ידי שצילם אותם במהלך ריב,
לאחר הצילום
טאקין עשה מיקרואנליזה בוידאו
(בדיקה בהילוך איטי, פריים אחר פריים של הצילומים)
כדי לראות מה באמת קורה.
באמצעות ניתוח זה, הוא גילה שלמוח האנושי יש סט של מאפיינים
שיכולים להחמיר את המאבקים עם יקירינו,
ההתנהגות שלנו בפועל,
מה שאתה כנראה עושה גורם לריבים בלתי פוסקים בזוגיות.
אפילו כשאתה בטוח ב-100% שאתה זוכר בדיוק מה בן הזוג שלך עשה שהיה כל כך מופרך,
אתה כנראה טועה, אומר טטקין.
הזכרונות שלנו מוטעים כשאנשים כועסים אחד על השני, הם זזים מהר מדי והם חסרי משאבים,
כלומר, פשוטו כמשמעו אין מספיק דם – חמצן וגלוקוז – לאזורים האלה במוח.
אז אם אתה באמצע מריבה בזוגיות,
אתה לא יכול לצפות שהמסרים שלך מבן הזוג ישתנו ויתוקנו.
אתה נוטה על פי המחקר להעריך את מסריך בצורה טובה יותר מן המציאות.
לשיטתו אם זוגות רוצים להימנע מריבים בזוגיות.
על הזוגות להימנע מלנסות להתווכח מבלי להסתכל ישר זה בעיני זה.
אנחנו חיות חזותיות
ובזמן שאתה מדבר, ואני מסתכל בעיניים ובפה שלך – וזה משהו שאנחנו עושים באופן טבעי –
אני יכול למנוע מהוויכוחים להתדרדר.
חלק גדול מהכעס שלנו נובע מהעבר שלנו,
מכיוון שבהיסטוריה הזוגית שלנו נוצרו פערים שלא טופלו עד הסוף
והמשקעים נותרו שם,
אנחנו יודעים שרוב המריבות נגמרות מתוך השקט והסתת תשומת הלב,
ולא מתוך דיבור אינטימי זוגי עמוק.
אני ובן זוגי כל הזמן רבים – מה זה אומר על הזוגיות שלנו?
העבר עדין כאן
וברגע שמשהו מתעורר בו,
הגוף שלנו נזכר ומתחיל להגיב בהתאם גם למשקעי העבר.
כילדים אנו יוצרים הגנות והתאמות להתמודדות עם הסביבה שלנו.
הצרה היא שאנו נושאים איתנו את הדפוסים הללו,
לתוך מצבים ומערכות יחסים שבהם הם כבר לא משרתים אותנו.
סגירה ושמירה על עצמנו אולי הייתה דרך טובה להסתדר במשפחה שלנו,
אבל זה יכול לגרום לבעיות כאשר אנחנו מנסים לתקשר בגלוי עם בן הזוג שלנו.
להיות עקשן ולעמוד על עצמנו אולי היה הגנה הכרחי מפני הורה כועס או מעניש,
אבל התגובה הזו עלולה להיות בלתי הולמת לבן זוג שפשוט מציע משוב.
רובנו לא עשינו תהליך ניקוי של העבר
וההגנות שעזרו לנו פעם, גם אם לא משרתות אותנו היום נמצאות שם ביננו.
שני האנשים בחדר אינם האנשים היחידים המעורבים בסכסוך.
כל אחד מאיתנו מגיע לזוגיות עם קורות חיים לא רשמיים.
אנו נושאים את ההיסטוריה של מערכות היחסים שלנו בעבר ,
כמו גם את אלה שגדלנו איתם בבית.
דר' ג'ון גוטמן מהווה את אחד מבסיסי הטיפול הזוגי שלנו בקליניקה,
חקר לאורך שנים את תחום הזוגיות והמריבות,
מצא שרוב המריבות בין בני הזוג אינם ניתנים כלל לפתרון.
מהסיבות שמנינו קודם – הבדלי השקפות עולם,
הבית בו צמחנו, האמונות שלפיהן אנחנו חיים, שאיפות השונות שלנו.
בכל זאת יש לנו הרבה מה לעשות.
מכאן אנחנו לא יכולים לפתור את נושאי הוויכוח וכן יכולים לפתח מנגנונים לחיות עם הפערים.
בעצם, אנו לא מושפעים מהאי הסכמות וכמות המריבות.
אלא מאיך באים לידי ביטוי הריבים בזוגיות.
אני ובן זוגי כל הזמן רבים-
מה זה אומר על הזוגיות שלנו
כפי שציינו אנחנו מתייחסים לריבים בזוגיות כחלק ממערכות יחסים.
השאלה איננה הכמות או המהות. אלא איך הזוגיות שלנו הכללית מתנהלת.
האם זאת זוגיות של אינטימיות אהבה וחיבור
או זוגיות שמריבות בזוגיות הקיימות בה,
זוגיות חולה כואבת חסרת תקשורת ואינטימיות.
בעיות וקונפליקטים יעלו בכל מערכת יחסים.
זה בלתי נמנע ולמעשה הכרחי.
אז מה ההבדל?
במערכות יחסים בריאות, מזהים את הנושא של המריבה בין בני הזוג
כתקלה במערכת הזוגית.
אז אנחנו מתגייסים לתור את התקלה המקומית.
במערכות יחסים לא בריאות ומתוחות, הנושא נשמר וכתוצאה מכך מחמיר עם הזמן.
כולנו מכירים ה הזוג של "השכנים"
שמתקוטטים בצעקות בעלבונות לא נעימות, מעלים סיפורים מהעבר,
מחברים את הנושאים לאמא ולמשפחה המורחבת, בצעקות עקיצות וציניות.
אבל מה קורה אם השכן זה הזוגיות שלך?
אם אתם מוצאים את עצמכם מתקוטטים כל הזמן
על אותם נושאים.
או מנהלים ריבים קולניים ואומרים דברים שאתם לא מתכוונים אליהם,
אתם עלולים להיות תקועים בדפוסי תקשורת מזיקים.
עליך ללמוד כיצד להימנע מוויכוחים עקרים ומחוללי רעל במערכת יחסים.
ולהפוך אותם לשיחות פרודוקטיביות במקום זאת.
דווקא זוגיות, שבה אין מריבות,
יכולה להעיד על חוסר אכפתיות ואדישות.
יותר איך להתמודד עם ריבים בזוגיות, פחות איך לא להימנע ממריבות.
ללמוד איך לנהל את המריבות בזוגיות.
כמות הריבים ביחס לימים ללא מריבות
נכון שכמות המריבות היא לא העיקר אך גם לה
יש משמעות מרכזית.
אם הריבים בלתי פוסקים במערכת הזוגית שלך, תפעל ושנה את המדידה:
דר' גוטמן מצא שיש יחס מתמטי פשוט וקל בין פעולה חיובית לפעולה שלילית בזוגיות.
יחס של 1-5
במהלכים הזוגיים כאשר אנו עובדים עם זוגות בקליניקה סדנאות והרצאות
נפתח את היחס של 1-15
15 פעולות חיוביות בקשר ביניכם לאירוע שלילי אחד.
ועכשיו בוא וענה בכנות מהו היחס המתקיים במערכת הזוגית שלך?
על מה בעצם רבים כל הזמן?
אני ובן זוגי רבים כול הזמן זה תלונה נפוצה בחדר הקליניקה
על מה אתם רבים?
מן המחקרים עולה ישנם 3 נושאים מרכזיים ברבים הזוגיים.
הסיבות המרכזיות שעליהן רוב הריבים בזוגיות הינן על:
כסף
חינוך
ומין
נושאי הוויכוח יכולים להיות ישירות על נושאים הללו,
אך ייתכן שנתווכח על נושאים אחרים ואם נקלף אותם נגיע לאמיתות אחרות.
כי במריבות בזוגיות ישנן נושאי ויכוח שעליהן אתם מתווכחים
וישנם נושאים נסתרים מהעין ונמצאים מתחת לרדאר.
בזוגיות מטיבה חזקה וצומחת בהחלט יש מקום לדבר על הכול.
אך אנחנו יודעים שכנראה רוב הזוגיות מדירים חלק מהנושאים ממפת השיח הזוגי.
דוגמה בולטת הינו השיח על המיניות. זוגות חוששים לגעת בנושאים אלו
ומכאן הדרך קצרה ל תקצורת ביניכם (במקום תקשורת)
תן מבט על הוויכוחים שלך, נסה לבדוק איך הם מתנהלים.
דר' גוטמן מזהה 4 סימנים מרכזים המעידים שהוויכוח אינו מתנהל נכון.
ארבעה עקרונות העולים מן
המחקרים של דר' גוטמן שחייבים
להפעיל זרקור של רמזור אדום.
רמזור אדום שאומר הינה כאן הריבים בזוגיות שלנו חצו קווים.
זה נכון שאנחנו נופלים גם במקומות האלו.
אבל שימו לב אם אתם מרגישים האם נחצו הקווים,
דעו לשבת ביניכם ולעשות מעשה, אם צריך פנו לאיש מקצוע.
התעלמות מהרמזורים,
תוביל את הריבים הבלתי פוסקים בזוגיות שלכם למקומות לא טובים וחבל…
מהם 4 הרמזורים האדומים?
או כפי שגוטמן קורא להם ארבעת פרשי האפוקליפסה
1) ביקורתיות
במקום לדבר על הבעיה אני בוחר לדבר על פגמי תכונות האופי של בן הזוג שלך.
הביקורתיות ניתנת לזיהוי במילים כמו תמיד, אף פעם, מיליון פעם כבר אמרתי ש…
במקום להתלונן על הבעיה הספציפית, נתרגם את השיח לבעיות של הבן זוג.
זהו הפרש ששכיח ביותר
במידה והביקורתיות נוכחת בריבים בזוגיות שלכם, זה סימן לרמזור אדום.
2) התגוננות:
כפי שאנחנו יודעים, התגובה להתגוננות הינה בהתקפת נגד כך זה יראה בשיח שלכם,
ביקורת נגדית, ניתוח יתר של הבעיה, כאשר אני מתגונן בת הזוג לא משמיעה את מה שיש על ליבה
וכך הריחוק גובר, היא בעצם יכולה להאשים את בן זוגה ומראה לו שהוא עיקר הבעיה ולא היא.
אני יכול להיות הרבה פעמים הקורבן התמים.
3) הרמת חומה
צד אחד בשיחה מרים את המחסום, מתנתק, מתנהג כאילו יש ביניכם חומת אבן.
זה נראה כהתעלמות ואי אכפתיות. אתה יכול להרגיש כאילו אתה מדבר אל הקיר.
תחושה קשה ומאד לא נעימה ההתעלמות מעוררת הצפה,
זה יכול להיראות כריחוק פיזי או גם אם יש נוכחות פיזית
יש חסימה, אני פה בגופי לא איתך בשיח.
תחושה קשה ולא נעימה במריבה בין בני הזוג.
4) הבוז
הבוז הוא אולי המסוכן ביותר מבין כל הרמזורים,
התנהגות לא נעימה ואולי אפילו אכזרית,
יכולה להיות גם כהתעללות רגשית.
במחקריו דר' גוטמן משתף,
שהבוז בריבים הזוגיים הוכיח את עצמו כמדד הגדול ביותר לגירושין.
לעיתים הבוז מכוסה בעודף מוסריות והסברים לוגיים משכנעים.
הבוז מסוכן כי הוא מפר את השיוויון הזוגי, מראה חוסר כבוד, עליונות
ואף יכול לבוא לביטוי כ אלימות מילולית או חו"ח פיסית.
הפרש הזה לא רק אלימות.
שנביט ברמזור הבוז נראה ציניות, עוקצנות, הטחת עלבונות, הבעות פנים, וסלידה דרך המבט,
גלגול עיניים ולעג.
בשלב הזה אנחנו שוכחים את אהבה והחיבור ביננו ובעצם הוויכוח הוא מרכז ההוויה.
בריבים במערכות זוגיות הטיעונים הגלויים שלנו אינם חשובים, כמו הנושאים הרחבים יותר שנמצאים מתחת לקווי העלילה הללו.
מריבות בזוגיות יכולות לאפשר הוצאת הכעסים.
רצוי לא להגיע למה שגרוע מאד לזוגיות של טינה בין השניים.
בריבים במערכות זוגיות הטיעונים הגלויים שלנו אינם חשובים,
כמו הנושאים הרחבים יותר שנמצאים מתחת לקווי העלילה הללו.
כבו את הרעש של מה שאתם מתקוטטים עליו,
בדקו עמוק יותר כדי לגלות מה קורה מתחת לפני השטח.
זכרו שלכל וויכוח יש השפעה על איך הוויכוח מתנהל.
לכל מבוי סתום יחסי יש רבדים סמויים וגלויים. אם התחושה שאתה ובת הזוג שלך רבים כל הזמן,
זה הזמן לעצור לבדוק לשוחח ולראות איך משנים את דפוסי השיח הזוגי ומה יושב שם.
עושים את השינוי בשיחות בינכם אם זה אפשרי, ניתן גם להיעזר בחברים.
כמובן שזה מאד נכון לפנות לאיש מקצוע, שיבצע תהליך של יעוץ זוגי מובנה מסודר
בו תתנו מבט עמוק פנימה לזוגיות שלכם.
מריבה בין בני זוג עשה זאת נכון ואל תעשה
מריבה בין בני זוג עשה זאת נכון ואל תעשה.
בשיטת בשביל הזוגיות
פיתחנו מודל להתנהלות בוויכוח.
נכון זה לא קל לפעול לפיו,
זה דורש אימון ושיחות מקדימות ששני בני הזוג שותפים להסכם
גם אם את ואתה כל הזמן רבים
מאד מומלץ להגיד לעצמכם וביניכם אני מאמץ את המודל.
מה מכיל המודל? –
כאמור בשיחה בינכם
לפני הוויכוח והריב מתוך ההבנה והקבלה שזה חלק מהזוגיות שלנו
נחליט על מילה מוסכמת
שכאשר אחד מאיתנו אומר המשמעות הינה
לקיחת פסק זמן.
זה לא משנה מתי ואיך,
יש לכל אחד מאיתנו את הזכות להפסיק את הריב הזוגי, בכל שלב באמירת מילת הקוד הזו.
זוגות נוהגים להשתמש במילים אבסורדיות , להפסקת המריבות הזוגיות.
כמו אבוקדו היפופוטם קרוסלה ועוד.
אני מניח שהבנת את הרעיון…….
הפסקת הוויכוח הינה שלב ראשון בלבד,
ברגע שנאמרת המילה, כל אחד משניכם מפסיק את הריב
ולוקח זמן להירגע כפי שהוא מכיר את עצמו.
פעולות מרגיעות כמו:
ספורט, לצפות בסדרה ,להאזין למוסיקה, לעשות מדיטציה
או כל דבר אחר שמרגיע אתכם.
השלב הבא,
זה שהכריז את מילת הקוד אחראי על יצירת שיחה והזמנת בן הזוג לשיחה.
כדי לא לכסות באבק דק את הוויכוח.
אתה יכול לייצר אווירה לשיחה נעימה ונוגעת בעיקר אינטימית ומחברת.
אווירה מסביב שתכלול הרחקת כל האמצעים האלקטרונים,
הכוונה להגיע לניהול שיחה בה יש מבט עיניים ביניכם.
השיחה מתנהלת עפ"י בהתאם לראשי התיבות של המילה
אמר"ת (מתאימה לזכר ולנקבה)
א- אני
אני מביט על הקושי מנקודת מבט אישית לא מאשימה.
אני חושב/מרגיש/חש/רוצה/………
מדבר רק על אני ונזהר מהנוסח אני חושב שאת…..
מ- מרחב ומועד מתאים
כפי שציינו, השיח צריך להיות קרוב לזמן המריבה הזוגית,
לאפשר סביבה מתאימה, בה אין הפרעות והסחות דעת. רק שניכם.
אפשר בהחלט להביא קפה חם/ משקה אלכוהולי/ מים
מה שתבחרו לשיחה אינטימית מהלב.
ר- רגש,
תרגלו עצמכם לשיח רגשי, נכון, זה לא פשוט למי שלא חווה,
אבל כולנו בסוף אנשי רגש,
שתפו את בני זוגכם מה אתם מרגישים (לזכור שאתם מדברים על עצמכם). ניתן לציין את שם הרגש ולהסביר אותו בעוד משפט מפרט.
השתדלו להיצמד לרגשות. לעובדות והמחשבות אין מקום בשיחה על מריבה בין בני הזוג.
ת- מתחלק לשניים.
הראשונה דברו על התקווה,
על מה מאחד מחבר ונותן מקום לאופטימיות גם כאשר הרגשות עזים
התחושות רחוקות מאהבה וחיבור,
להזכיר את התגברות העבר ואת המשותף המחבר.
שמראה לכם שגם שאתם חושפים את הרגשות העזים שלכם
אתם מאמינים בקשר ובמי שיושב מולכם כאהוב.
תיקוף– אנחנו רואים בבן הזוג שותף לדרך, לאהבה לחיבור ולייחד,
בריבים בזוגיות אנחנו נוטים להביט דרך המשקפיים שלנו, זה הזמן להנכיח את הפרטנר ו להגיד
אני מבין שאת……… מרגישה…………… וחושבת………….
תיקוף זה ממש לא הסכמה
אתה יכול להתנגד לגמרי, אך להראות לבת הזוג שאתה מבין מה הצד שלה ומה היא עוברת..
כולנו זקוקים לתחושה שרואים אותי.
נכון ששימוש במודל אינו קל בהתחלה
וכאמור מחייב תרגול, אך בזוגיות מנצחת כפי שאנחנו רוצים לבנות
ניתן להצליח איתו.
הניסיון מראה שהמודל עובד ומביא את הריבים הזוגיים, למקום של פתירת בעיות ולא להיתקע בוויכוח.
מחקר משנת 2013, שנקרא ” ניהול קונפליקטים: שיחות קשות עם אנשים קשים ”,
שנערך על ידי חוקרים מאוניברסיטת ויסקונסין,
מצא שחשוב לשמור על סביבה
בטוחה בעיצומו של ויכוח.
זה אומר להגיד משפטים או לשאול שאלות פתוחות שמובילות לנקודות הסכמה.
במקום להלהיט את נקודות העימות בינכם.
הנושאים שכנראה אין להם פתרון אפשר להתחיל מנקודות הסכמה.אפשר פשוט לומר,
″למעשה הייתי רוצה להתמקד בכל הדברים שאנו מסכימים עליהם.”
חיפוש מילות ההסכמה,חשוב לנו לשמוע גם כאשר יש ריבים בזוגיות.
חשבו על הניסוח שבו כוללים את המילים מבין, מסכים יחד וכו'
כללים נוספים
שיהפכו את הזוגיות שלכם,
ממקום של ריבים בלתי פוסקים בזוגיות לזוגיות מנצחת:
בחר את המילים שאתה משתמשים בהם,
למילה יש כוח בונה וכוח הורס.
קשה למחוק מילה מכאיבה מאד שנאמרה.
בדוק שאתה לא עושה שימוש בארבעת הפרשים, הרמזורים האדומים שלמדנו.
הצע שהכניסו לעצמכם כללים של:
אני לא משתמש בשמות גנאי, בהשוואה לזוגות אחרים, בהכנסת המשפחה הרחבה לריב הזוגי,
להוצאת הילדים מהשיח הוויכוחי.
באופן כללי להקפיד על שמירת הכבוד והאיפוק.
תן תשומת לב
האם אני מגיע לשיחה הזוגית ממקום פתוח עם היכולת להקשיב,
ממקום של ביטחון ואמונה שניתן להתגבר על כול חיכוך בינכם.
כאשר את רוצה לשנות עשי זאת ממקום של בקשה, לא דרישה לבן הזוג שאוהב אותך.
יש גם ערך של שמירה ורצון לעזור, לכן מילוי בקשות הרבה יותר מועיל מדרישה,
בשיחה תן לבת הזוג זמן מספיק לדבר. ואת השתדלי לא לחתוך אותו ולתת לו להתבטא עד הנקודה.
השתדל למצוא פתרון מתוך ההסתכלות שלה, לא רק שלך.
לא להיתקע בקושי אלה חיפוש תמונת מצב מנצחת.
שרואה את העמדות של שניכם, הניסיון מראה שלהיעזר במילים
סליחה ואפילו בהתנצלות
משחררים ומביאים הרבה אהבה לשיחה.
לכולנו יש על מה להתנצל.
נדיר מאד שיש צד אחד שצודק.
חפש את הסיבות להתנצל ולבקש סליחה ומחילה.
משם השיחה יכולה רק להמריא.
חמלה
המושג של חמלה רחב ומלא משמעות (נרחיב עליו במקומות אחרים).
אנחנו מאמינים שהזוגיות צריכה להכיל את החמלה מצד כולנו,
להכיל ולפעול. לפיה חמלה איננה רחמים.
היא היכולת לראות את הכאב של האחר או שלי, ועדין לעשות פעולה שיש בה אומץ ושינוי.
חמלה היא ההכרה שלא יכולתי לנהוג באותה נקודת זמן, אך אני רוצה לנוע הלאה לעבר שינוי.
ריבים בתוך הזוגיות זה אולי גם טוב?
כפי שרמזנו בתחילת המאמר,
אתם מגיעים באופן טבעי משני עולמות שונים, ריבים בזוגיות קיימים.
והשאלה איננה האם יש ריבים, אלא האם הכמות מוגזמת?
ואיך זה משפיע על איכות הזוגית והאישית שלכם?
מריבות בזוגיות, יכולות להעיד שלשניכם אכפת מהזוגיות שלכם.
ייתכן שהוויכוח מחזק את מערכת היחסים שלך
אי הסכמה עם בן זוג, כמו גם עם בן משפחה, חבר או עמית
יכול למעשה להיות (גם) בעל פוטנציאל לקרב אתכם.
כאשר תשמרו על שיחה מכבדת וראש פתוח.
כאשר רבים באופן בלתי פוסק זה ישמע מנוגד לאינטואיציה,
מערכת יחסים מאושרת היא לא בהכרח כזו נטולת קונפליקטים לחלוטין.
"אנשים לא נלחמים איתך אם לא אכפת להם ממך" כמה שזה נשמע אבסורדי, מנסיוננו זה מדויק.
ויכוח בריא עם בן הזוג הוא הסוד לזוגיות מאושרת.
הנה 6 סיבות מדוע כדאי לך להילחם עם המאהב שלך,
ולסיים את זה בנימה שמחה.
1. בניית אמון
מערכת יחסים ללא ריבים מלאה בסודות.
רוב הפעמים בני זוג נמנעים מעימות כי הם חושבים שזה יסיים את מערכת היחסים שלהם.
אבל בכך שהם נמנעים מזה, הם הופכים את זה למסובך יותר,
כאשר מתרחשת התפרצות, ההשלכות הן קטסטרופליות.
אנחנו כל כך נואשים להיות מובנים שאנחנו שוכחים להבין אחרים.
2) הוצאת האנרגיה השלילית גורמת לתחושה טובה יותר
מריבות בזוגיות רק מחזקות אותך ומגבירות את רמת הסבלנות,
האכפתיות והאהבה שלך לבן הזוג. לפעמים אתה אפילו מתאים את עצמך לטעויות של האחר.
עם זאת, כפי שציינו מקודם ודא שהוויכוח לא מתרחש לעתים קרובות מדי,
כי זה ייצור צרות בגן העדן שלך.
3) הימנעות מוויכוחים עכשיו
יכולה להמשיך למערכת יחסים גרועה יותר,
כי אם אנחנו לא באים ממקוםשל לוותר או להתפשר על משהו – קטן ככל שיהיה,
אנחנו נמנעים ממקום של נתינה לבן הזוג.
4) מריבות היא סימן לכך שלשניכם אכפת מהזוגיות שלכם
לחימה היא דרך קלה לקבוע אם בן/בת הזוג שלך עדיין נמצא בזה לטווח הארוך איתך.
דרך נטולת בעיות להתנהל בחיים היא להתגלגל עם האגרופים ולהימנע מדרמה.
שותפים שמוכנים לעבור את המתח הלא נוח של חילוקי דעות –
מיוחד אלה המשתמשים בתקשורת אדיבה וברורה,
עדיין מושקעים בהצלחת הקשר ביניהם.
5) זה מחזק את מערכת היחסים שלך
כאשר בני זוג נלחמים בתוך סביבה המאפשרת ביטוי ברור,
נקי ממילים אכזריות – זה יכול לעזור לחזק את הקשר ביניהם.
כאשר שני בני הזוג משתתפים באופן פעיל כדי לפתור את המחלוקת,
יש נוחות בידיעה שניתן להתמודד עם קונפליקטים,
בצורה בוגרת וחמה מבלי לסכן את עתיד הקשר.
בעזרת זה, בני זוג יכולים להעלות בחופשיות אכזבות ואומללות, מבלי להשאיר מקום לזמן ולמרמור.
בסופו של דבר, זה יכול לעזור לחזק את מערכת היחסים ולשפר את סיכוייו להחזיק מעמד.
6) אתה לומד יותר על השותף שלך
איפשהו בתהליך של פירוט התלונות שלך והצעת הבהרות לשותף שלך בתחומים לא ברורים
שניכם לומדים דברים חדשים אחד על השני.
זה עשוי להיות שיטות תקשורת,
כגון הקול שלהם הולך נמוך יותר כאשר הם נפגעים במיוחד.
זה יכול להיות הידיעה שתרגולים מסוימים,
כמו חיבוק לפני השינה, אינם ניתנים למשא ומתן עבור האושר שלהם.
פעמים אחרות, זה יכול להיות פשוט ללמוד על התקוות והפחדים שלהם למערכת היחסים.
להתמודד עם מריבות בלתי פוסקות בזוגיות באופן חד צדדי
זה לא פשוט,
מצריך הרבה מאד עוצמה וחמלה,
אך זה ניתן !!!
להחליט שאני לוקחת או לוקח את היחסים על הגב שלי לתקופת מה.
מתנהלת עם הוויכוח והריב ללא הבן זוג.
ניצבת שם ללא שיפוטיות ומתוך רוחב לב,שתפי את בן הזוג בהחלטה הזאת
הסכימו לא להסכים ובחרי את הקרבות שלכם והקווים האדומים שלך.
נסי לבחון את הנושאים הלא פתורים בינכם גם מנקודת מבטו.
זה לא קל אך אפשרי ומשם נסי להגיע לפשרה,
לשיח דמיוני שבו את מתנהלת אתו.
מכאן מגיעה לפשרה בעיקר מצידך
בתפיסת זוגיות של ניהול הריבים הזוגיים מצד אחד בלבד,
את לוקחת את כול ה 100% שלך ואת ה 100% שלו.
כאשר מתלהט הוויכוח נסי לקחת זמן נשימות עמוקות
ולפעול ממקום של רגיעה ושלווה.
שוחחי אתו ונסי להבין מה יש לו להגיד ואת שם בהקשבה מלאה. כמו שציינתי מקודם,
הדיבור הרגשי ועל התחושות שלי. זה המפתח להצלחת הזוגיות במעמד צד אחד.
גוטמן מדבר על סיום הריב כאשר נמאס למישהו מבין שניכם.
בתוך ריבים בלתי פוסקים בזוגיות, להיות נוכח בוויכוח
משמע כאשר צד אחד מחליט לא להיכנס לנושא המריבה שוב ושוב ושוב.
במתכונת הזאת האחריות עליך להפסיק ולראות שעכשיו הכדור אצל בן הזוג.
האם הוא מצטרף להפסקת הריבים על הנושא המדובר, או בוחר להמשיך.
ואז אם בחרנו לקחת על עצמנו את הורדת מפלס הוויכוח,
נעשה זאת שוב ושוב.
שמת לב שהשתמשת באחד מהרמזורים האדומים
התנצל עליהן או הודע לבן הזוג שחשת שהוא השתמש.
ניתן להתמודד עם מריבות בלתי פוסקות באופן חד צדדי
אך שימי לב שאת ערוכה ומוכנה לכך/
ניהול מריבות בזוגיות ו מה עושים הלאה?
כאשר הבנת שהמריבות בזוגיות קיימות
והבנת שיש איך להתמודד עם ריבים בזוגיות
שב ובדוק ועדיף ביחד האם הזוגיות שלכם מנצחת או מזיקה?.
דווקא דרך המריבות הבלתי פוסקות, ניתן לאבחן
דרך המריבות שאת ובן זוגך רבים,
בדוק!!
לאן נושבת רוח הזוגיות הזאת,
עשו שינוי למנף את הקשר הזוגי שלכם.
שינוי האקלים הזוגי –
צרו אווירה זוגית מטיבה של שיחה מגע תקשורת אהבה והערצה הדדית.
משם כאשר יגיעו הוויכוחים והמריבות תראו שהעוצמה חלשה יותר.
פתרו את המריבות בינך ובן בן זוגך, הניתנים לגישור והסכמה הדדית .
זאת אומרת כדאי לנקות את השולחן.
ממה שניתן. כאמור כנראה לא ניתן מהכול.
שיטה טובה לפתרון מריבות בין בני זוג שאנו נוקטים בה גם במסעות שלנו עם זוגות
במריבות שאינן נפתרות הינה הרחבת היריעה,
אתם תקועים בנקודה מסוימת שהיא חסרת פתרון
הרחיבו את יריעת האי הסכמה, למשהו רחב יותר
נסו להגיע לפשרה שבה שניכם תמצאו את השקט והחיבור הזוגי.
זכרו שאנחנו בזוגיות,
הכרנו והתחברנו בשביל אהבה החברות המיניות ולכן החלישו את עוצמת הריבים
החליטו מהמאמר מה אתם לוקחים ומכילים היום.
רשמו לכם פרטים שאתם מסכימים, עשו ביניכם הסכם כתוב,
מה כן ומה לא וצאו לדרך, גם אם יהיה סטייה מההסכם המסגרת
בחרו להיות בחמלה ואהבה, לאהוב את השני ולשלוח לו ברכה וחיבוק.
ואם אתם חשים שהזוגיות שלכם לא יכולה להכיל את הריבים הבלתי פוסקים,
אתם לא מצליחים להתמודד,
ניתן ורצוי ללכת לאיש מקצוע,
לדמות נוספת שתאיר תלמד ותסביר ותחזיר את המערכת הזוגית למקום של תשוקה ואהבה
תפסיקו לריב תתחילו להנות.
זה עדיף בשביל זה הכרנו ולא למען הריבים בזוגיות.
https://time.com/5469804/couples-researcher-spouse-signficant-other-fight-argument/
