Erez Ganor
Erez Ganor
2021-04-03T06:01:38+0000
נוגה ואריאל טמיר הינם זוג מטפלים בכירים בעלי נסיון רב.הומלצתי לפנות אליהם וקיבלתי מענה מעולה עם תובנות וכלים להמשך התמודדות בחיי היומיום.ממליץ בחום רב!זוג אלופים🏆🏆💪💪קראו עוד
Raya Tslaf Kolodkin
Raya Tslaf Kolodkin
2021-02-18T19:22:15+0000
ממליצה בחום⁦❣️⁩ על ההרצאות של אריאל ונוגה טמיר . הרצאות בגובה העיניים ובו זמנית עם הרבה תובנות על הנושא רגיש וחשוב כמו זוגיות. אם עוד לא היכרתם את אריאל ונוגה,היגיע זמן שתכירו.הם מקצוענים אמיתיים ,מעבירים את ההרצאה בצורה עדינה ,ברורה ועם הרבה טיפים מקצועים וישימים .מה הקשר של זוגיות לפטרוזיליה ? לחמסה ? רוצו להירשם להרצאה ותבינו… ,🍀🌟🌹🥰.קראו עוד
איציק שטרוסברג
איציק שטרוסברג
2021-02-13T14:56:28+0000
נוגה ואריאל זוג סימפטי ושקט עם הרבה ידע ויכולת הקשבה
צביה רן
צביה רן
2021-01-28T06:44:33+0000
הגענו אל נוגה ואריאל לאחר 40 שנות נישואין, כי הרגשנו שמגיע לנו יותר, שיכול להיות יותר טוב.באמפתיה, ברגישות ובהרבה חוכמה וניסיון, החזירו עזרו לנו להחזיר את הניצוץ.תודה.קראו עוד
יוסי אוחיון
יוסי אוחיון
2021-01-27T05:54:41+0000
אתם מתנה לעולם, עושים עבודת קודש שמצילה חיי נישואיןההרצאות , הפודקסטים , השילוב הנפלא בינכם וכל אחד מכםתודה שאתם כאן.
ליאת אטלס
ליאת אטלס
2021-01-25T13:17:38+0000
זוג שרק מלהתבונן בדינמיקה ביניהם,אפשר להבין כמה הם חיים את מה שהם מלמדים.מלאי ידע, נסיון, כלים, חוכמה, חיבור, נתינה ואהבה.זוגות שבוחרים לחיות בזוגיות טובה, אוהבת, שלמה, הרמונית – נגה ואריאל הם הכתובת עבורם.פשוט. אמיתי. ת'כלס.קראו עוד
Esty Mula
Esty Mula
2021-01-25T12:34:07+0000
נוגה ואריאל, בהרצאות ובסדנאות שלכם אני מקבלת המון ידע ואופטימיות, שאפשר להיות בזוגיות יותר טובה ומכילה. הניסיון והנתינה שלכם מעוררים בשראה❤️קראו עוד
עינת ברקן
עינת ברקן
2021-01-24T12:57:22+0000
נוגה ואריאל אריאל ונוגהזוג בחיים וזוג בקליניקהיש לי ככ הרבה מה לומר עליכםעל הדינמיקה הנפלאה ביניכםעל הקלילות בה אתם מנגישים את הנושא הככ טעון הזה שנקרא מיניות וזוגיותועל היתרון האדיר של חבירה זוגית לטיפול זוגיוכמובן את העושר שאתם מביאים לקליניקה, תמיד מעודכנים במחקרים והידע העדכניים ביותר מאד מאד ממליצהעינתקראו עוד
דליה מורג
דליה מורג
2020-10-11T15:53:37+0000
נגה ואריאל מקצוענים בתחום הזוגיות והמיניות ,שופעים ידע וטיפים לשיפור משמעותי של מערכות יחסים זוגיות.ממליצה מאוד !
חלי פודה
חלי פודה
2020-09-27T14:40:19+0000
נגה ואריאל יקרים, תודה בשם חיים בעלי ובשמי על הידע והניסיון הרב שאתם חולקים בנדיבות בהרצאות, בפודקאסטים ובסרטונים שלכם! אתם ומרגשים ומדהימים, וזה לא מובן מאליו…♥יישר כוח וחיבוק חם ממני , חלי חלי פודה – טיפולים, הרצאות וסדנאות054-5256509 http://chellypo.co.il/קראו עוד
עינת זרגרי
עינת זרגרי
2020-01-14T19:43:24+0000
זוג מקסים, מעורר השראה, מעביר ידע בצורה מקצועית ונעימה. וברגע שהם נכנסים לחדר ומאירים אותו באור גדול כיף להצטרף לדרך ולהנות מסדנה מלאת אהבה לזוגיות טובה ומיטיבה. תודה עליכם😊❤קראו עוד
יהודית טל
יהודית טל
2018-11-19T12:53:21+0000
אריאל ונגה מדהימים, בעלי ידע רב וניסיון, זוג נפלא בחיים ובעבודה המשותפת. ממליצה בחום ואהבה💕💕💕💕
Raz Shatz
Raz Shatz
2016-12-21T12:24:34+0000
Dan Tamir
Dan Tamir
2016-11-18T13:44:51+0000
Ronen Ginat
Ronen Ginat
2016-11-18T10:28:32+0000
Shir Keinan
Shir Keinan
2016-11-14T13:42:34+0000
הביקורות הבאות

פודקאסטים חדשים

מיניות יהודית הלכה למעשה

מהי בעצם מיניות טנטרית?

מיניות ואינטימיות בגיל 60+

מאמרים אחרונים

כשאת אומרת לא | בשביל הזוגיות | טיפול זוגי טיפול מיני

כשאת או אתה לא רוצה סקס

איך בעצם מתחיל מפגש מיני? יד מושטת ונוגעת וגם הצעה. לעיתים נוצר מצב שיש 2 צדדים "צד רוצה" ו-"צד לא רוצה". כשאת או אתה אומרים לא – מה קורה אצל מקבל מסר ה-לא?
מה משמעות החוזק של הצד החלש (למה חלש? ייתכן ולא יכול, לא בא לו, נמנע ועוד סיבות ונסיבות)?
מי הצד הכואב? אולי שני הצדדים?

זוגיות היא מערכת בין שניים, האוחזים בתפיסות מיניות נפרדות לעיתים קרובות שונות. אין זה הגיוני או נכון או אפשרי לבקש משניים שגדלו והתפתחו בסביבות ייחודיות, שתהיה ביניהם התאמה מושלמת או סינכרון קבוע. מה קורה במרחב של היחד המיני? אילו צדדים קיימים?

הצד הרוצה: יש את אותו אחד או אותה אחת (כן כן בטיפול המיני אנו מגלים מידי יום, כי התפיסה המגדרית והסטיגמה כאילו הגבר רוצה תמיד יותר (סקס) אינה תמיד נכונה במבחן המציאות) – שרוצה מבקש ולצערנו גם דורש ש 'הלילה עושים את זה". הצד המבקש הסכמה אומר – מנסה – מחזר – רומז או פשוט מדבר את זה. אותו צד בעצם חש רעב למגע, לחיבור, לנשיקה, לחבירה זוגית. לעיתים מקבל תגובה שלילית ועיתים מתנגדת בצורה חד צדדית. אותו פרטנר שניסה יכול לחוות בדידות, עצבות, תסכול ומכאן כאב שעלול להתפשט למקומות נוספים.

הצד שלא רוצה: זה האומר לא, ואפילו אם הוא מוסיף הסברים ותיאורים – מרגיש פעמים רבות חוסר נעימות. למען הסר ספק הכל לגיטימי במרחב הזוגי וברור שמיניות פעילה לעיתים קרובות מצריכה מסגרת מתאימה (זמן, מקום, חשק, ועל כך הרחבנו בפודאקסטים).
יחד עם זאת, אנו פוגשים תדירות את עוצמת השפעת התפיסה של הצד המסרב ואף הנתפס כחלש בתשוקתו המינית. בראייתו הוא חש תמיהה ואף פליאה : אינו מבין על מה המהומה, הרי זה רק סקס.

הנחת היסוד הינה: אין הלימה מושלמת בתמונת המיניות בין שני בני הזוג. בנוסף, אנחנו מזמינים אתכם קצת לחרוג מההנחות המקובלות – ולראות את כוח המסרב או חוזק החלש. ברור שזה לגיטימי לא לרצות סקס היום או מחר או אתמול, אך עצם אמירת הלא יש בה משום נטילת עוצמה ודומיננטיות. המסורב או המסורבת נעצרים נאלמים דום ובסלנג  'מתחילים להריץ סרטים בראש".

חשוב להבין כי היוזם ניסה בפתיחות רגשית ובחשיפה לפגיעות ליזום מהלך מיני וב חווית קבלת ה- לא פוגש את התגובה בעוצמה. לעיתים יכול לחוש התנגדות, דחיה ואף כעס. יקרה ויפרש את הסיטואציה כ בוז או זלזול כלפיו כשותף בעל צרכים. תחושות לא נעימות אלו חשוב שישמעו והיו נוכחים בשיח זוגי אוטנטי ומקדם. לצערנו, פעמים רבות מעדיפים בני הזוג להשאיר תחושות אלו חבויים והאנרגיה הפחות-טובה תמצא ביטויה באינטראקציות זוגיות או מצבים  אחרים כמו ויכוחים, שתיקות רועמות אפילו כאבי גוף בלתי מוסברים. 

דרכי החיפוש אחר ההסכמה לקיים סקס נובעים ממרקם ההתנהגות האוטומטי ביניכם. כאן אנחנו נכנסים לתת לכם את המלצתנו, ראשית לקדם את ההבנה של משמעות המעגליות ביחסים הזוגיים לגבי השפעת תגובת בן או בת הזוג שמשיב או משיבה: "לא הפעם'. מיניות הינה חלק מחבר וקריטי בקשר ארוך טווח. בזוגיות טובה אנחנו תכופות עושים דברים למען בן הזוג למה? כי אנחנו אוהבים אותו ושואפים לטפח סביבה שמחה. אנו מציעים לכם לשקול בחירה זו גם בקשר המיני ניתן לבחור להסכים.

'ללכת אל המיניות'

ללכת למיניות ולתת לה מקום חי עם נוכחות מתוך בחירה ותכנון. להיות במגע בכלל ובמיניות בפרט גם אם לא בא לי כרגע. לעשות זאת למען בת הזוג (או בן הזוג) כי אני אוהב/אוהבת אותו ורוצה שיהיה לו או לה ובעצם לנו טוב בקשר הזוגי.
בטיפול זוגי אנחנו נוכחים לראות שלא פעם זרימה לסקס, גם כאשר "לא כל כך בא לי" יוצרת מיניות טובה בהמשך. Just do it. פרקטיקה מעולם הטנטרה, אותה אנחנו משלבים בטיפול המיני בקליניקה, מלמדת אותנו כי לסקס ניגשים לעיתים גם כאשר כועסים, רגוזים או עצובים. כמו ילד שנעלב או חש רוגז עדיין עולה למגלשה ונהנה כאילו היה עולה שמח ורגוע.

הסתייגות

כל זאת בתנאי בסיסי שהסכמה לחוויה המינית אינו מתוך כפייה או התנייה או אילוץ אלא החלטה. יתרה מכך, אם חשים כי זה בלתי אפשרי מבחינה גופנית אין זה נכון להסכים לעשות זאת. במילים ברורות יותר: אין להיכנס למפגש מיני בכל שלב שיש מעורבות של כאב. אם כואב לא עושים אם כואב מוצאים פתרון (ראו סרטונים באתר המתאימים לנושא).

לסיכום – לפעמים זה רק סקס.

פנו אלינו לכל שאלה

  • טיפול מיני

    איך יודעים שקבלת טיפול מיני או הדרכה מינית יעזור לנו?אל תוותרו על עולם המיניות בחייכם. יש שיטות שיגרמו לכם להרגיש שאתם על גג העולם, אושר...
  • מתחברים מחדש בזוגיות

    לא צריכים להגיע למצב של פירוק החבילה בזוגיות, בשביל להרכיב אותה מחדשתנו למדבר לעשות את שלו: מרתון "מתחברים מחדש בזוגיות" יוכיח לכם איך אפשר לעשות...
  • טיפול זוגי

    מרגישים שמשהו חורק בזוגיות שלכם, משהו תקוע, עולות מחשבות על פרידה ופירוק המשפחה?לפני שאתם מתייאשים ועושים צעדים שיהיה קשה לחזור אחורה, עצרו!לנו יש לנו את...
Call Now Button
בואו נדבר על זה
היי ✿
איך נוכל לעזור לך?
דילוג לתוכן